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簡單的滿足...(3/3)

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那年,自恃甚高的隻身來到了台北,雖然不是什麼名校科系,但頂著推甄保送的光環,總是多了幾分驕傲。
也確實在後來的幾年當中,憑著比別人早起跑的優勢,在系上與學校之間,燒錄軟體一直是很如魚得水的悠游著。
那時候是一種刻意的賭注,只填台北的學校是因為台北離高雄很遠,只填絕對有把握的科系,是因為不想再多停留一分一秒...然後我一個人來到了台北,一個人過著終於屬於自己完全掌握的的生活,完全將自己的計畫付諸實現的生活,
原來,想要的可以將手心握緊就能夠掌握的到,原來,將手腕勾起,就能將遠望的事物往自己身邊拉攏...
於是我開始享受著把看見的想要的一切,往自己身邊拉扯的成就感。
當我一口氣修完100個學分的時候,我驕傲了,剩下還有兩年我卻已經拿完超過2/3的學分總數...然而當我認真的期待著只要用心守候就能心想事成的時候,我失望了,剩下默默的祝福以及離去的背影...
似乎小時候的簡單,剎那間都變成了謊言,原來喜歡的感覺只是一層糖衣,用力咬下去之後才知道包著苦澀與辛辣...
喜歡的想要的原來是要用力抓住才會是我的,放不下擺不下那都不是問題,
當時的簡單的想要擁有想要滿足卻隱藏著那樣的自私自利,而且就像吸毒嗑藥一樣,越喝越飢渴...那幾年我在台北,我盡情的享受擁有自己,卻失去了看見自己。
後來,我畢業了,偶而我會回去高雄,我不曾也不願停留,卻遺失了自己,也遺忘了自己。依然留在台北的我,有時候會以為我看見了自己,卻不知道那只是偶然的浮光掠影,
好幾次我覺得我能夠拾回擁抱的觸感,卻不知道那竟然只是拿刀劃過掌心所獲得的暫時溫熱...
我無止境的貪婪吞噬別人所給予的愛與包容,衷心期盼的竟然是喚回了肝腸寸斷!
我咨意的舔舐著緊抓著每一次的溫馨與感動,然而這些竟讓我理所當然的棄而不顧!直到有一年的那些天裡,當我把泥濘塗滿全身試圖建立一個無法碰觸的安全範圍之時,
有人走過來告訴我,他不顧泥濘的髒污只為了想要靠過來聽我說問我說,想不想要?!然後,慢慢的靜靜的在一旁等著我,只因為他說了一句他想要,但我不是他以前認識的那樣,而他要等我!
當時我其實已經看不見了,但他的聲音卻告訴了我,既然眼睛看不見,就用心去看吧!雖然,在後來以後,他依然沒有等到他要等的我,而我也終於還是離開了!
但我已經開始知道,看不見自己的時候,才是真的看見了自己。回過頭我看見了自己享受著交往愛戀的沉醉,卻貪婪的不肯駐足等候。
回過頭我看見了自己四處逢迎把酒言歡,卻冒冒失失的連正眼也沒瞧上一眼。
我試圖藉著不斷的新鮮與刺激的感受,藉此說服自己是不需要那自以為唾棄的過往雲煙,
也試圖藉著不斷在過程中扮演自己以為的腳色,藉機讓自己感受自己擁有付出的那份成就感...然而當回過頭來看見了這一切的時候,我看著那個我,他與她們的過程,我禁不起心中的顫抖,
我卻是沒有辦法嗚咽的靜靜的睜著雙眼,而淚水就這樣的流著,鼻酸伴著心痛,
而我靜靜的仔細的看著,就深怕會漏過任何一個畫面...當時我看到的是她明知道這段感情已經被事先宣告結束,沒有任何延續的機會,
卻還依舊不忍心停止,寧願假裝不知情的延續,就算多過一天也是能多陪伴著一天的想著...
當時我看著她明知道已經變了的心是無法再挽回,卻依舊帶著不捨與愛憐,癡心的付出擁抱與溫存,
只是深怕離開了之後,她們所疼惜的所關心的所唯一掛念著的,能夠好好的過著想要的生活就好...後來,我決定要看見自己...
然後再次擁有...因為他讓我知道過去沒有圓滿的,只要再第二次的時候用心補足,依然有機會圓滿...
要試才有機會重來,而不是重來才有機會...

- - - 後記 - - -
我現在才知道年紀增長後,滿足感並沒有失去,
只是給了自己太多限制跟要求之後,忘記了其實要感到滿足,是很簡單的。
感動,停留在小時候,而長大之後的感動,常常被很多事情擋住,來不及用心細細品味...走過了一大圈之後,並沒有也不會回到原先的起點點,
是在不同的時間地點,所以看不到自己或是看到自己那曾經的過往雲煙,
但依然會記得,也知道那不是幻覺,而今我知道有再多的事情,仍然不影響那些感動,
因為我知道要用張開手心去觸碰,而不是握緊手去拉扯...
要感受到滿足,其實只要去用心體會,自然而然的其實就身在其中。 後來,我看到他們牽著手,其實我看到他們倆用各自的雙手捧著彼此,輕輕握著,呵護著...

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作者: hflewasf
  (2009-12-31 11:55)
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