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大人與幼兒溝通的話術-教養的關鍵

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嬰兒剛出生,用哭泣的語言訴請需要,牙牙學語期間,用行動表達他的想法,語言爆發時期,用模糊不清的語言與大人談話,直到孩子已經能正確的表達自己,此時再來談教養,為時已晚,怎麼與孩子溝通就是在學習一門功夫,抓到訣竅,親子之間的屏障就能順利解除,最終目的,就是懂得大人的想法,進而讓孩子學習正確的事。
常看到許多大人嫌自己的小孩講不聽,打不怕,罵不理,越打越壞,越罵越兇,甚至用了威脅、利誘、欺騙等錯誤方式,導致教養無力,變成從錯誤中學習錯誤,向下沉淪,若是在溝通上做修正,就能逐漸改變錯誤行為的問題。
溝通的方法有很多種,五花八門的技巧,不適合用在孩子單純的思考上,說的話越簡單就越容易被了解,越容易被孩子接納
要建立正確的溝通方式,首先要改變的是當父母的態度,觀念錯誤即使有再多的方法也是枉然。
父母應有的溝通態度
[b]1.耐心:所有的方法,在溝通的過程中都需要等待,不要妄想速成。[/b]
[b]2.身教:父母是孩子學習的楷模,希望孩子穩定,父母得先學習平穩自己的情緒,以身作則。[/b]
[b]3.尊重:孩子有自己的意見,能說服父母,就必須尊重孩子的決定。
[/b]
[b]4.肯定:不管孩子做了什麼事,愛永遠都在,用愛灌溉孩子,用正向的語言肯定孩子,令孩子更有自信,更有安全感,更願意改變。
[/b]
[b]5.一致:所有的規矩通通都一樣,沒有黑白臉。[/b]
[b]6.誠信:說得出口就要做到,做不到的事情就不要說。[/b]

●嬰兒時期的溝通要訣
在談教養以前,必須先讓孩子明白自己應該怎麼做,用簡單且正向的語言與孩子對話,父母在孩子嬰兒時期,就可以開始學習如何正確溝通的方式,等孩子到了牙牙學語時期,孩子就能很輕易了解大人說的事情。
1.口令化:用簡單的口令讓孩子知道自己正在做的事,或應該做的事。
當寶寶躺著睡覺時,就說:「躺著。」
當寶寶停止哭泣時,就說:「不哭。」
當離開寶寶一會兒時,就說:「等一下。」
當寶寶很開心的爬過來時,就說:「過來。」
當寶寶獨自玩耍時,就說:「自己玩。」
當寶寶拿取不該拿的物品時,父母可以握著孩子的手把東西歸位,並說:「放回去。」
當寶寶用嘴啃咬不該咬的東西時,父母可以幫孩子把口中的異物取出,並說:「吐出來。」
當寶寶無法配合躺著穿著尿布時,父母可以壓著孩子躺平,並說:「躺好。」
當寶寶在吃飯時揮舞雙手玩耍時,父母可以把孩子的手放置在椅把上,並說:「手放好。」
2.我訊息:用表情、語氣或肢體動作加上父母口語的表達,讓孩子了解父母的情緒、在乎父母的情緒,藉此學習分辨對錯,修正自己的行為,或是建立親子間的親密感。
讓孩子了解父母對自己的疼愛與關心,減緩身體的不適,例如:當寶寶生病或受傷時,父母心情低落,可以用憐憫的眼神、輕柔的語調、輕撫孩子,並說:「你生病,媽媽很擔心。」
孩子很重視大人的鼓勵,讓孩子懂得做正確的行為,父母是很高興的,孩子會很樂意表現,例如:當寶寶表現良好,聽從父母的指導,可以用開心的表情、愉悅的語氣、摸摸頭或拍手鼓掌,甚至親一個,並說:「你乖乖,媽媽很高興。」
父母的生氣反應,對孩子就已經是一種處罰,即使犯了錯,還是得再次告訴孩子正確的做法,重複的教導,反覆的提醒,反覆多次的讓孩子明瞭,才能建立孩子的觀念,等到孩子做對了,再給予鼓勵,有賞有罰,效果更好,例如:當告訴寶寶應該做的事情後,若不願照做,或屢勸屢犯時,惹得父母勃然大怒時,可以用嚴肅的表情、手拍桌子產生重響,表達生氣的情緒,嚴厲的說:「你這樣,媽媽會生氣!」


●牙牙學語期的溝通方向
大人們不喜歡叨唸、干涉、控制,用同樣的角度去思考,孩子也不會喜歡大人用這樣的方式來教導,大人常用「不」來限制孩子正在做的事,往往卻忽略告訴孩子「正確的做法」,常常導致教養失效,或是讓孩子什麼事都不敢做,此外,讓孩子懂得同理心、物權概念,並用因果引導孩子正確觀念,容易讓孩子連結經驗,內化成自己認同的事。
1.正向語句:直接告訴孩子正確的方向,強化正確的事,避免用「不要」、「不可以」、「不行」與孩子對話,若是常常把「不」掛在嘴上,孩子會屢次犯錯,因為這樣的話是在放大錯誤,所以必須用正向的語句,強調可以做的事。
《實例》垃圾桶的垃圾,也是軒尋找玩具的去處,看他撈起垃圾,灑滿了一地。既然已經錯了,就告訴他:「垃圾放回去,這很髒的。」並且跟軒一起收拾垃圾,邊收邊說:「髒髒的東西就是丟在垃圾桶,以後媽媽有垃圾再請你幫忙丟喔!」
※常見錯誤-「你看你又把垃圾拿來玩了」、「你走開」、「不要拿垃圾來玩」,把孩子帶離髒亂處,自己清理,甚至直接痛扁一頓,這些錯誤方式,並不會讓孩子學會做正確的事。
2.同理原則:同理心的建立,讓孩子能以對方的立場,體會對方的身心理感受,要讓孩子明白,用言語不見得能讓他懂,所以若能利用實際的狀況,就能讓孩子直接身歷其境,確實感受,進而建立同理心,或是父母平時可以同理孩子的情緒,讓孩子明白父母懂得自己的感受。
《實例》帶軒到外頭去跟別的小孩玩耍,軒揮舞著小手打到小弟弟的頭,小弟弟哇哇大哭。
發生這件事情後,我拉著他的手稍加施力,不慍不火的說:「這樣是不是會痛?」軒點點頭,我放開手捧著軒的臉說:「你剛剛打到弟弟,他也會痛痛,所以哭哭了,你去給他秀秀。」接著牽著軒的手,拉著他用溫和的力道撫摸小弟弟,一邊說:「你要這樣輕輕摸知道嗎?」軒沒有表示,我就放開手,讓自己斟酌力道,試著學習輕輕的撫摸別人。
※常見錯誤-「不可以打弟弟」、「你這個壞小孩老是愛打人」,有的長輩甚至會把孩子保護起來,或是幫孩子陪不是,這些方式都無法讓孩子體會別人的感受,遇到同樣的狀況,還是會再犯。

3.因果引導:每一次的錯誤經驗,都可以當孩子的教材,從錯誤中建立後果的概念,藉由這樣的錯事可以開導孩子,讓孩子從錯誤中學習,有因就有果,跳脫因果的循環,才是解決問題的根本之道。
《實例》軒吃午餐時,速度很慢,甚至哭鬧著不吃。
不吃飯,餓肚子的是軒,既然不想吃,那就別勉強,收起來之前告訴軒:「你現在不吃,等一下會肚子餓喔!」果不其然,在晚餐的前一小時就開始吵著要吃飯,此時就告訴他:「媽媽有說過,你不吃飯就會肚子餓,是不是很想吃?」軒點點頭,這時就告訴他如何解決肚子餓的狀況,我說:「等一下吃飯,你就要吃很快,吃飽了就不會肚子餓了。」
4.物權概念:孩子在拿取大人的物品時,讓孩子知道這件物品屬於誰,然後告訴他哪些物品屬於自己,建立物權是讓孩子能夠正確的分辨自己是否可以取用。
《實例》軒很喜歡拿我的東西,拿到手就往嘴巴探索。
軒拿了以後,我會用最快的速度告訴他:「吐出來。」在他還沒哭之前,馬上說:「這是媽媽的東西,請你還給我。」若不肯還,改拉著他的手物歸原位,並說:「這是媽媽的,來,放回去。」接著拿取軒的玩具,或是帶他去找其他玩具玩,跟他說:「這裡都是軒軒的東西,你只能拿這裡的玩具喔!」


●語言學習期的溝通概念
孩子長大會開始學習表達自己,爭取自己想要的東西,說話時會有含糊不清的狀況,父母要耐心的先聽孩子說完,從孩子所說的話中,擷取重點,幫助孩子能夠學習到正確表達的方式,表達不是三兩天就能建立,必須靠父母為孩子重建邏輯和對話,讓孩子可以重新思考說話的方向,透過模仿,孩子會逐漸知道溝通的方式,幫助語言發展,建立親子間更緊密的互動。
1.重述語句:孩子用自己的方式與大人溝通,等待孩子說完,父母要能幫孩子做重點整理,將孩子所說的事用最簡單的方式重複說一次,讓孩子聽聽最明確的表達句子,從中學習說話方式。若父母不小心整理到錯誤的方向,父母可以請孩子重複再說一次,並且再重新整理孩子要表達的意思,重複的說給孩子聽。
《實例》當軒到公園時被推擠摔倒,軒痛得跑來找我擦藥。
我問他當時的情況,他含糊不清的說:「我爬爬爬,然後弟弟來,我就受傷了。」我想了想,重複的說一次他想表達的事:「你是要告訴媽媽,你爬樓梯,弟弟推你,你就跌倒了嗎?」軒思考一下,一邊比手畫腳,一邊表演當時的情況說:「不是,是我爬爬爬,弟弟這樣,我就這樣了。」這時我就明白了,重複問他:「所以是你自己爬樓梯沒扶好摔倒的囉!」軒就說:「對!」趁這時候叮嚀軒:「那你下次要小心,手要扶好就不會跌倒了。」
※常見錯誤-在父母沒有確認孩子表達的重點之前,常常會直接下定論,甚至會急著幫孩子接話,這都是扼殺語言學習與溝通的錯誤示範。
2.陳述原因:孩子長大,用一個口令一個動作方式教導,容易引起孩子的反抗,孩子會對這樣的指令充滿著疑惑,此時,孩子逐漸懂得「不」的限制,父母教導孩子時,必須要與孩子說明「不」的前因後果,再告訴孩子正確的方向,最後再提醒孩子「不」的限制。
《實例》當軒沒有經過我的同意,拿我的東西去使用。
被我發現後,直接請軒放回去,我問他:「你是不是很想要這個東西?」軒說:「對!」我深吸了口氣,看著軒的眼睛說:「這個東西是媽媽的,所以你要先問媽媽可不可以拿,等媽媽說可以,你才能拿來用,媽媽說不可以,你就不能拿,知道嗎?」
軒雖知道,但還是會忘記,所以我反覆提醒他:「你一定要先問媽媽可不可以拿。」並要求他問我一次:「可不可以?」一直到軒問出口,才放他離開,若可以讓他拿取的物品,就借他使用,並提醒他要記得歸還。
※常見錯誤-孩子常常都是被限制的對象,若沒有開放性的討論,以說一是一,說二是二的方式指揮,孩子很容易刻意犯錯,甚至會在表面應允、背後暗來的狀況,溝通必須讓孩子能心服口服,才會有正面的效果。
3.故事連結:平常可以閱讀品格教育方面的故事給孩子聽,故事內容稍加修改,轉化成孩子經歷過的事件,把故事的敘述改成平常跟孩子的對話,形容詞口語化,把故事變啟示,在遇到相同的事情時,故事內容直接運用,融合在生活中。

《實例》小狗狗有辦法的故事大綱,小狗狗的皮球掉到河裡,他找別人幫忙頻頻被拒絕,狗媽媽告訴小狗狗要自己想辦法,最後小狗狗拿了樹枝,把球撥了回來,本摘自幼福寶寶心靈成長雙語繪本,這個故事是在敘述遇到困難,要想辦法自己解決。
運用到生活中,當軒遇到撿不到玩具,或拿不到東西的問題時,不馬上幫他解決,我跟他說:「記不記得小狗狗的故事。」軒想了想,點點頭跟我說:「記得。」我摸摸軒的頭,抱著他說:「小狗狗很厲害的想到辦法撿回了皮球,軒也可以想辦法把玩具撿回來的。」並給軒時間去思考,讓他自己去嘗試。


●語言成熟期的溝通要領
通方式是一點一滴的累積,進入下一個階段,延續上一個階段的溝通方式,延伸出更多對話,孩子能理解更多事情,即使父母上為做好準備,孩子思考逐漸成熟,也會自己提出問題,藉由引導、理解、尊重、討論,更進一步解決孩子的困惑。
1.反向思考:做任何事,都有很多種角度,從每一件事情當做啟發,教導孩子用不同的角度想,用不同的方法解決問題,得到更多不一樣的答案,藉此訓練孩子舉一反三,修正孩子鑽牛角尖的習慣。
《實例》軒不喜歡打針,只要醫生說要打針,軒就開始從頭哭到尾,有一次因為燙傷需要打一針,軒就開始狂哭,打完針還是哭到無法自拔。
打針是一體兩面的事,非打不可的時候還是得挨針,我抱著軒跟他說明打針的原因:「我知道你打針痛痛,但你燙傷了,打針才不會發炎。」
接著告訴他不打針的後果:「如果不打針,發炎的話,你的傷口會爛掉,很嚴重的話腳就沒有了,以後你只剩下一隻腳可以走路,你要這樣嗎?」
軒很仔細的聽我說,含著淚邊搖頭邊啜泣,於是我告訴他打針的好處:「打針只要痛一下,腳就比較不會痛,不會發炎腫起來,你的腳很快就會好,這樣你知道了嗎?」
軒逐漸停止哭泣,似懂非懂的說:「知道。」他一時半刻還無法明白其中的道理,每一次來換藥,就獎一次,灌輸打針並不恐怖的概念,雖然會痛,卻對身體的復原有所幫助。
※常見錯誤-有的父母會用欺騙的方式蒙混,甚至會斥責孩子不勇敢、愛哭鬼等負面思考,若沒有讓孩子了解打針正面的觀點,下一回打針,孩子依舊會充滿恐懼。
2.邏輯整理:上一個階段重述孩子的語意,這個階段要求孩子重述父母的語意,重新整理前因後果,把認知建立到腦海中。孩子在心中雖然知道,卻尚未建立完整的表達句子,心裡知道,卻不會表達,邏輯整理是訓練把事情連結起來的能力,學會分辨對錯。
《實例》當軒做錯了事,我會跟他說明原因,記得有次軒沒經過我同意倒一大杯水給我,我拒絕喝,要求軒自己喝光。
軒哭著喝完以後,我把他喚來:「你知道媽媽為什麼生氣嗎?」軒說:「媽媽為什麼生氣?」我先跟軒說明原因:「你如果要倒水給媽媽,一定要先問媽媽要不要喝水,你沒有問媽媽就倒水給我喝,這些水你就要自己喝掉。」軒似懂非懂應允:「喔!」
我重複問他:「那你現在告訴媽媽,為什麼媽媽會生氣?」軒說不出個所以然,於是我重複再講一次:「因為你沒有問媽媽就倒水,所以媽媽生氣了。」並要求軒跟著我說一次。
我重複問到他能夠回答我為止,彷彿像照樣造句般容易的句子,對軒來說卻很困難,需要一再的重覆,才有辦法學習重述原因。
※常見錯誤-常聽見「為什麼不聽話」、「為什麼要這樣做」,卻沒有整理完整的概念讓孩子明白前因後果,不分青紅皂白的就責罵,有失父母教養的責任。
3.延伸討論:每件事都有彈性的空間,父母可以開放給孩子共同討論的機會,學習分享、尊重,藉此維持親子間關係,讓孩子更樂意的表達自己的意見,使親子間的溝通無任何障礙。
當孩子表達自己的想法時,父母等孩子說完之後,再給予適當的意見,切勿插話,避免阻斷孩子腦中的思緒,影響語言及表達能力的發展。
接受孩子天馬行空的想像力,先肯定孩子的想法,再引導孩子回到實際中,切勿斥責,避免否定孩子的創造力。
容許孩子的提問,並竭盡所能的為孩子解決疑惑,即使答不出來,父母可以照實告知,讓孩子知道父母也會有不懂之處,並陪伴孩子找尋答案。
若孩子有規避責任的行為,或疑似說謊的情形,先穩定孩子的情緒,引導孩子說出實際情況,父母的主要目標是鼓勵說實話,因此別急著要求孩子承認錯誤,讓孩子面對錯誤才是最重要的事。
孩子與父母有不同的意見時,在不影響大原則的狀況下,開放孩子爭取自己的權利,若能理由充分,說詞合理,請父母放棄堅持,尊重孩子的意見。
孩子遇到了一個困難或事件,父母可以試著分享自己的想法、感受、方法,讓孩子了解父母不同的一面,從中學習,甚至可以延伸與結合出更好的方法。
可以做的事情,必須多於禁止做的事,適時放手讓孩子嘗試,學習獨當一面的態度。
4.自我理解:孩子必須學習認識情緒、控制情緒、處理情緒,並了解情緒發生的來源、別人對這個情緒的感受、情緒的好處與壞處,讓孩子掌握自己的心理狀況,了解自己真正的需求,先了解自己,才懂得洞察別人的心思。
《實例》請參考軒3歲6個月時生氣情緒的引導與排解。


孩子趨於成熟,逐漸從父母與自己的對話中學會表達意見,這是一件可喜可賀的事,父母會發現孩子擁有自己思考的方向,分辨對錯的邏輯,學會遵守規則。
我認為代溝是父母本身不願意改變自己的藉口,只要能把持原則要領,每一個階段的孩子都能順利溝通,溝通的過程是需要循序漸進建立,沒有捷徑。
以上實例是雪媽家在處理問題的慣性對話,爸爸媽媽們可以依照自己家庭中的對話模式,以及孩子的特質個性來做靈活運用,切勿照本宣科,長久下來,習慣了正向的溝通方式,越容易靜心思考該如何與孩子溝通喔!
延伸閱讀:0-1歲的教養準則、1-2歲的教養準則、當父母應有的態度、父母學習冷靜的課題、生活技能養成術


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作者: edfybfna
  (2011-03-23 06:40)
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