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回歸原點

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因為颱風假白跑一趟,難得去誠品逛逛,結果敗了安藤忠雄有關的書,我好像上癮了(糟)。之前從圖書館借來看了《安藤忠雄的都市徬徨》之候買了一本,現在則是買了《跟著安藤忠雄看建築》(非本人寫的書),都是很入門的書,畢竟我不懂建築,卻深深的著迷了。

從大師那邊學習了很多,xyz軟體補給站原研哉的《設計中的設計》那本,或許是回歸設計的原點,安藤的書則是感受到設計的熱情。去年訂的一個目標,我要去日本參拜大師的建築,剛好書的後面有寫旅遊指南。旅行造就了建築家。建築要親自去現場體會,獨自一人體會安藤作品中的光與孤獨感。如果可以再選擇一次,我想學建築。

最初認識安藤忠雄這個建築家是在去年,相見恨晚,要是早一點接觸到這個大師,我可能會選擇建築系也說不定。某方面來說有很多徵兆,爺爺是工地的工人,我小時候就常進出施工中的民房,從小喜歡做手工藝品之類,也喜歡做模型,而且是個自虐狂,畫透視圖累的半死完成後卻很爽。不過真正除了對書本和卡通(小孩子都喜歡看卡通)以外產生興趣,那是在國中接觸到電玩的時候。以上都是題外話。
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最近被作品集課的老師激勵(?)之後,一直在思考我的設計理念。說實話,媒體設計好像是設計的最邊陲,我不知道三年做了什麼了不起的事,只是上課學軟體應付作業,被逼著參加比賽,當然沒有得獎。我學了設計原理和概念,但是好像沒有發揮的地方,勉強來說只有美感吧。我覺得至少自己正在為了夢想而努力,有時候又會懷疑是不是在繞遠路。一再掉入懸崖底,又慢慢的爬起來,循環。投入的努力至今還未得到回報。別人看起來我可能非常努力,但是我才沒有那麼偉大,這一年有點厭倦這樣的生活,只努力了四成左右。看了安藤的書之後終於有點振作了。

「我」是什麼?
我還沒找到答案。即使是宗教也無法滿足我,哲學也只看了入門西方哲學之類的書,但是一定有只有我才能做到的事,我會為了那個而活下去,存在的証明。
我,單純喜歡很精采的故事,漸漸的把興趣擴展到很多領域,受到感動的同時也憧憬著哪一天可以做著這樣的工作。如果可以的話想知道別人眼中的自己。

「我的設計」是什麼?
這是思想原點。
這要從很遠時候說起。那時,完全可以說是未開化,只能照著別人的路走。教育體制下表面上我是乖乖牌其實我很反骨,只是不像其他人一樣露骨的反應在髮禁服裝上。因為我覺得思想是自由的,屬於自己的,但是卻又自以為是起來。爆發的時候,傷害了別人給別人添了很多麻煩,現在覺得自己當時太幼稚,深深愧疚因此我不太想和別人深交。也許從那時候開始,我就是孤獨的吧。當時的我還不知道什麼是設計。
先是接觸了美術。我偏愛寫實的東西,或許是西洋繪畫的教育影響,中國繪畫向來都是寫意為主,就像詩,只能體會意境。我只能說因為我不喜歡墨汁,國小書法課每次都會把衣服弄髒洗不掉的惡夢,當然就不想碰書法和水墨畫。我的確是很憧憬西洋,xyz卻又自我懷疑,什麼是中國什麼是台灣,但是,我不覺得我捨棄了哪個部份,那些都變成我的一部份,造就了現在的我。只是我現在還在摸索,無法表達出想傳達的Macromedia相關系列型態,關於人文方面。
雖然偏愛寫實,卻又憧憬超現實、心理學等,無法擺脫幻想故事的影響,奇幻是我最喜歡的創作題材,明顯的反應在平時的塗鴉本上。感性的刻劃美麗、殘酷、悲傷、溫暖…大概是人類的情感醞釀出的結晶般的東西吧。我被感動著不能自己,所以我現在只能說,我也能夠做出能讓人感動的作品就好了。


接下來要寫自傳,是我不擅長的東西。

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作者: cyenpztfx
  (2010-01-10 07:44)
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