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9月記錄-失敗了??就重來

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皮老闆 南宮民 秋山祥子[hr]
今天難得安穩下來可以整理自己
1-10分的話我今天下午可以拿6分吧!!!
毆耶!!!!!真想跳舞表示一下我開心的程度
失敗了??重來就好。
這是醫生一直在教導我的觀念
可是我直到最近才接受並願意去失敗


從小一直被家裡教育
競爭失敗了 你就沒用
人‧生‧就‧完‧蛋‧了
到工作、生活後也一直驗證自己內心的控訴
"你就是失敗者、你不夠好"
一連串挫敗跟失敗到自己內心接受不了
就崩潰了

這幾年隻是大崩潰跟小崩潰
一天崩潰個好幾次
連筷子的拿法都可以想個5-6種然後在腦內模擬
散個步都要想說要左腳跨出去還是右腳
自己都覺得超誇張的

工作...需要不斷的判斷跟分析與下決定
對我來說越來越可怕.....

工作內容不可怕,可怕的是後面複雜的人際關係
跟辦公室內那種集體的空氣還有到最後誰要負責任最可怕
負責越多事情但都失敗時
從腦海裡小小一個為什麼我要負責
崩潰到不要讓我看見我不想負責....
現在連想都不想去想 因為太不愉快了

一直有經驗且有受過專業訓練的醫生對我來說很重要
其實認知治療到最近這幾個月才開始有調整
並且行為上也有做出改變

偷偷開個小門縫
發現房子不會被吹垮
或者發現是有颱風天才有‧可‧能被吹垮
內心一直想著會發生事情、會出錯、會完蛋
自我恐嚇到腳還會往裡面縮最後門關起來不出去了
最近開始會把腳伸出去探一探
門縫開始願意開得更大一點
吹壞掉就吹壞掉
重蓋就好
可是!!!!因為!!!!!!可能!!!!!大概!!!!!!!!!!
內心好多好多理由跟藉口喔
但回到最初房子是為了什麼??
不是讓生活品質更好嗎???
搞到最後隻擔心房子但自己生活品質低落的不得了
我到底要的是什麼???
LoginHelper一直問到自己最深處還會自我崩潰想要別人幫我決定就好了
為什麼???
因為我不想對我自己負責任也負責不了了

開始想起來小時候跟開始工作前幾年的時候
雖然很會問為什麼房子可以蓋起來
且也很有勇氣去查明為什麼房子可以蓋起來怎樣美化它

我往我的內心深處去詢問
房子為什麼可以蓋起來有跡可循
人為什麼要被生下來就沒有解答了
即使我從小有人告訴我上帝就是那解答
到現在還是愛反抗要求證明
等等!!!!你們先證明為什麼上帝是那解答
對我來說比較重要
但沒有人回答得出來
有時候禱告怒斥上帝
其實內心都可以感受的到但我拒絕回應
(以精神醫學的角度叫做宗教體驗)
越來越堅持他沒有是我幻想的
這社會教我們沒有上帝
教會那群人也令人討厭到爆炸
尤其是號稱基督徒還轉個身就做了
我內心認為的壞事就更肯定自我推論了
賴草莓超勇敢的 現在
我跑進去最討厭的地方
直接去解決我內心最不能接受那塊


身心科醫生花了好多時間讓我接受
是不是幻想是不是正確的不重要
黑色跟白色中間還有灰色調
(學設計的自己最知道灰色調可以分出多少來 問題不是有沒有是我接不接受)
重要的是我開心嗎這樣生活會更好嗎??
以你的理論隻能躲在房間的小角落都不出門不跟人說話
到最後想辦法自我消失掉了
這樣好嗎???


TwoDesk人生 沒有答案 隻有選擇
醫生這樣告訴我時
我跟他說太多了我選不出來
毆....選擇真的好痛苦
做出選擇要付出相當大的代價
其實心裡都知道得一清二楚
所以我不想選擇

朋友ABCD回答的都不一樣
我不知道該聽誰的
且到最後也得選擇
這時就很像站在十字路口的人
一堆人跟你說往右往左(靠腰!!!自己都覺得好老套!!!可是最好用)
但...哪個是對的我判斷不出來
且...我往右邊走有人要負責任嗎???
往左邊走有人保證正確嗎????
剛開始還有人說我保證!!!!我保證!!!!
到最後我身邊的人就都不敢出聲音
一個個的走掉不然就躲起來了
1.......................
2.(崩潰)
3.再退回十字路口
4.蹲下直接不想走了
(中間的1.1 1.2.....先省略)
一直這幾年就重複著
好...........................痛.........................苦
痛苦到我想要跟世界說掰掰!!!!
當沒有人回答我人生是為什麼的時候
朋友跑光光或者他們的意見我接受不了
醫生告訴我隻能選擇
他的角色就到此結束了(超堅持立場的拉XDDD 果然很專業)

懷疑他人的論點、也不相信自己時
就又卡住了崩潰了
一直重複到我自己都煩了
跟醫生說我這麼努力
你看!!!!都是壞結果

以他的專業的角度隻能靠訴我有NEWS 4個方向(超故意藉機提的XDDDD)
但是要往哪個方向往哪個路口要我自己決定
然後幫我調整藥物讓我生理上好過點

憂鬱症醫生與研究都表示會好
但強迫症真的隻能努力控制
><

8月 我下了決定
上帝說我的人生他可以負責任
那我就讓他負責任就好了(但我還一直搶主控權就是了)
其他的事情 盡我能做的 要發生的就隨便他了(目前是搶輸狀態)
情緒負分的時候就吞藥不然就睡覺跟上帝吵架
趁情緒有2.3分的時候
偷偷探路看看
恩...反正最糟的都是死掉了
多試一條 多做錯一個選擇 對我也不吃虧



9月
還是一直崩潰
但開始一天隻有崩潰個5-6次
遇到得選擇的事情還是很困難
但目前跟要上帝負責的事情
都開始有發生效果了
OK
這是我要的!!!
管它正面心理學、精神科學、疾病臨床醫學、家人、朋友、教會會友
我隻找號稱最大的負責任
且是他說願意扛的喔
我沒逼他
他也表示我可以驗證

9月依然是對上帝的觀察期
但開始願意讓步給他扛看看了
但是要按照他的規則來玩
恩.......(可接受狀態)

繼續觀望、查證
等到驗證完畢後再說
隻是不保證沒情緒性的觀望而已 ...(連我的身心科醫生也不敢掛保證XDDDD)

以上!!!!







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作者: ifonyjvrp
  (2011-12-06 11:55)
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