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談自我-與光書信

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h罩杯 a片 fate stay night[hr]
這一篇談到自我,這是我初次對自我有比較清楚的認識,現在經過了七、八年,認識當然更深一層了,可是我現在卻無力去談它。這個傢夥,我太小看它了,2004年我隻是初識它,也是初次掙脫它的擺佈,但是不到三年,我又徹底被它制伏了,徹底被它囚禁了。原因無它,它掌控你的能力是你無法想像的。人類最大的問題就是,自以為有能力掌控很多他可以掌控的,而事實卻是人類本身從頭到尾都是被掌控的。

被什麼掌控?電影「駭客任務」,英文名「Matrix」,這個字中文翻譯是「母體」的意思,我依我自己的理解將它解釋成「集體意識」。電影用電腦人來隱喻這個東西。老克傳裡曾提到人類的「自我」是一個非常精密的方程式,電影顯然也以這個觀念呈現。

我的理解是這樣的,我們的存活是被這個方程式宰控的,這樣的存活方式是很虛幻的,悲傷不是悲傷,歡樂不是歡樂;就如胡因夢說的,悲傷無法盡釋,歡笑無法全然,我們的情緒常是四季不分的。也就是我們無法有真實活過的感覺,因為那個方程式簡而言之,就叫做恐懼,也就是人類身上的「自我」意識。這個東西隻要與我們相伴一日,我們就無法感受真實地活著的滋味是什麼?因為不管我們得到什麼,擁有什麼,永遠都要面對可能會失去的威脅。我們永遠在得與失裡邊奮鬥、努力,歡樂總是那麼短暫,辛苦卻總是緊緊跟隨。

我不能再說了,沉沉的感覺又來了,天啊!我現在實在不是處在一種陽光的狀態,我最怕這種感覺了,散播毒氣的感覺。

2011年的最後一天,趕快醒來,「自我」這個傢夥真的是難纏,但是我已經和它纏鬥那麼久了,怎麼可以還是如此喪氣?天大,地大,不信「你」最大。
2011/12/31
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談自我

光:

昨天放下電話,我又看到了我又落入自我機制高度運轉的漩渦裡。沒錯!你說的,「想」那麼多做什麼!「思想」似乎是我這輩子最深的「我執」。我不小心就會陷入「思想」的無底深淵,腦波呈現高度震盪,表面看起來我似乎很會做深度的哲思,但是事實卻是我的「覺察力」已迢迢離我遠去。

你無法與我長時間對談,呼吸困難造成你身體的不適,我似乎都無能一時一刻與你相應。你在這麼不輕鬆的狀態下,還是勉為其難與我長談,關照我的內心世界,我真是太輕忽、太大意了,我隻能很不安,卻也很窩心地向你說:「謝謝你的聆聽!」

「放棄自我」是一項非常艱難的功課,請你原諒我,我永遠是事後的覺察,永遠無法在當下看到我的「自我」已然竄起,而我也已被它全然掌控。「放棄自我」無異是逼迫我面對「死亡」。因為「死亡」其實就是終結「自我」,「自我」的消泯,那浩瀚無邊,可以洞悉一切,可以接收到四周遼闊無邊、寬廣無際的訊息的「空性」、「覺性」、「佛性」才有可能顯露。

它隨時可以關照到對方,它絕不會流於自說自話。我很難過,在你非常辛苦地面對人生的大限時,我仍然無法對你做出最真實的關懷,因為我的「自我」總是阻斷了我內在最真實的情感。

最近不斷地在靜觀「我」的內涵,發現它就是此生與人群互動之後,所有過不去的喜、怒、哀、樂的染著,它形成了一股很深的「習氣」,潛到我們內心深處的意識流,然後又不時幹擾我們此刻正在進行的人際關係的互動。

「心念的止息」是我這兩日才開始警覺的「最重要的功課」。因為「自我」就是不斷起滅的念頭,如何不讓它愈轉愈快,儘量減緩它起滅的速度,最後終至「空無」,這門功課很難,而我也才剛開始起步。「空無」這個字眼,目前我僅止於知識層面的認知;因為隻要我的「自我意識」存在一天,我就不可能有體証的經驗。

我隻能說我現在僅僅隻是覺悟到:原來人類意識裡的「我」是虛妄的、不實的;這個世界根本沒有一個「我」,幾十億的人口,不過就像一群螞蟻罷了!「我」沒有一個「實然」,今日的我不同於昨日的我,一年前的我不同於現在的我,十年前的我不等同於現在和你寫信的我,「我」隻會不斷地變化,它永遠在變動,永遠找不到它實存的代表性。

「我」原來是人類所有喜、怒、哀、樂的執著的記憶。我不知道除了人類,還有什麼動物對它自己的情緒有記憶的能力?人類因為有了記憶,經驗得以累積,文明得以產生,但是無法船過水無痕的「情緒」,使得人世成了一座「火宅」。

被人肯定的喜悅的情緒,或是感官上的高度歡愉,造成我們想要這種經驗重現,於是追求的心於焉產生;被人否定的憤怒的情緒,使得我們開始學會冷酷無情,開始懂得適時的反擊以求自保。哀傷似乎是一種「失落」的情緒。失去一隻心愛的寵物,失去一位親人,告別熟悉的故鄉,遷移到完全陌生的國度,失戀,轉學等都是一種失落的經驗。

失落的情緒沒能充份得到撫慰,人生的色彩永遠被抹上一層灰。正面的情緒會讓我們產生執著,負面的情緒會讓我們抑鬱寡歡。以前我對人類擁有情感,帶著很悲觀的想法,我以為人世的苦難就是因為人會哭、會笑。現在我才知道那是因為人類不懂得怎麼哭?怎麼笑?不知道情緒應該正確的渲洩、疏導。因為不留殘渣的情緒,才有可能讓我們衷心舒暢、心無掛礙。

和你談「我」,不知你是否有幾分認同?我儘量保持我的覺性,但隻要「自我意識」存在一刻,我就不小心會落入說理、說教的層次。我現在猶如走在剃刀邊緣,刀刃的兩邊,一個是令你想要抗拒的「我」一個是你可以接受的「我」。我不知道一不小心我走到哪裡去了?我隻能從你的回應裡,才知道我走到哪裡去了!

祝 清朗! 2004/2/20

註:有本書「死亡如此靠近」,我不知此刻的你是否適合看?我怕情緒的起伏會影響你的健康,如果你想看,神奇西藏請告訴我。




剃刀邊緣的比喻來自普普所著老克傳第一頁,獻給籠中鳥的一首詩:「醒來,快起來,接近偉大的導師,才察覺道途的艱辛,其中的叉路,宛如剃刀邊緣。」

信裡的比喻其實不太正確,今天重看,有更深層的體會。剃刀邊緣應該是一種走鋼索的感覺,隻有走在鋼索上是對的,是被對方接受的,但卻是很艱難的動作,一不小心就會失足滑落,也就是會掉入被拒絕的險境。

重看這些信,我再度疑惑關懷的意涵?我抓著我的朋友敘敘叨叨說著我的領悟,他不累嗎?其實說這些東西會說得這麼累,就是他跟我並不是腦袋瓜運作方向相同的人,要不很快我們就可以起共震了!如果不這麼做,那麼我可以怎麼做?

人對人的關懷常是很表淺的,不大能起什麼真實的作用,我總覺得真實的關懷除了可以真實地撫慰人心之外,更可以有安定人心的作用。我寫這些信的用意就在此吧!但是這樣的動機卻也吊詭地透露一個訊息,就是讓我的朋友感覺我是一個強者,而他是一個需要被幫助、需要被撫慰的弱者,而我們的關係在他生病前並不是這樣的,成長過程他表現一直比我好,他很難接受他今天是處在這種境況來接受我的關懷。

還有講一大串自己的領悟,不小心就會讓人產生所見所思不及對方的感覺的問題。這些累人的現象,我是很久之後才明白,這就是「自我」那個傢夥太難纏了,它隨時都恐懼被比下去,它也可能隨時都想要把別人比下去以凸顯它自己,我看似在關懷我的朋友,有沒有可能我已經落入炫耀我的領悟比你深的陷阱?…唉…我並不這樣覺得,不過這隻是我的感覺,我真的如實地看到我自己的種種內在真相嗎?我必須保留這個問號的空間。我隻知道當時的情境是,我隻是急切地想救我的朋友,以為可以安頓自己的心的良藥必定也可以安頓別人的心,隻是這樣急切的心是不是就已經有問題了?我為什麼那麼急?那麼急是不是在害怕什麼?

2010/12/20


唉…害怕我的朋友真的離開我了,而我不想讓這件事情真的發生。今天才深刻地明白關懷一個可能面對人生大限那麼沉重問題的人,這個關懷不是凡人可以給予的。我的朋友面對的是人生最巨大的恐懼,而我,顯然同樣也因他而必須面對這個問題。

想起老克曾經說過,面對一個即將死去的人,你不要囉囉嗦嗦和他講一堆有關生死的大道理,最重要的是你能不能跟著他一起死去?

他所說的一起死去,指的不是肉身的死亡,而是自我的死亡。「我們能不能在活著的時候,就進入死亡的殿堂?」多年後,我才深刻體悟到一個即將面對死亡的人,他所面對的是人生最徹底的孤獨之境。死之黑暗、滅寂,無一人能與我同時俱赴,隻有我一人愀然、懍然、懼然奔赴之,遂為我此生最沉重、最無奈之孤寂感。這麼深沉的孤獨我顯然是無法體會的,因此也就無法真實地進入他那荒涼至極的心,也就無法真實地撫慰他,真實地帶給他一股關懷的力量。

幾千年的宗教信仰,我終於明白有祂的深意。祂是幫助人類面對人生很艱難的心理困境,所有的宗教師原來就是擔負了這項重責大任,他們的心理必須是無懼的,必須是能夠坦然面對死神昭喚的人;他們是有能耐進入臨終者最脆弱、最孤寂的心靈;他們是親臨過死之境的人,而他們已經越過恐懼的陰暗幽谷,他們已經看到幽谷的盡頭是一片光明、詳和,那兒沒有恐懼、沒有黑暗,沒有孤獨…。臨終者在這兒可以藉著他的引領,得到最深刻的安慰、撫觸,也因此能夠平撫他們極度不安的心,而進入真正的安詳、寧靜。而我,顯然是沒有這個能耐。但凡人的心啊…又怎能坦然面對這樣的生死大事,因此我能做的,也很自然地會去做的,就是以我自己自認為有效的方法去挽留他了!

2011/11/28


我有一個奇怪的信念,這世界上除了緻命的急症外,其它一切的慢性病,都是人體自身失去調節的功能;也就是人體自身的運作失去了它的秩序,它的平衡。而這個秩序,這個平衡不是隻在飲食,生活作息的不當,還有一個相當關鍵的因素,就是我們的心靈失去了平Cities安,我相信內在的失衡對我們的健康影響是非常大的。這大概就是我為什麼那熱衷當一個傳教徒的原因。隻是我自己真的得到了心靈的平安了嗎?

2011年的最後一天,我真的要跟你告別了,呂方「朋友,別哭」正在這空間迴盪著,呵…怎麼這麼巧…這樣傷感的曲調,這樣的歌詞…淚還是無法抑制地流下了…… 2011/12/31

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作者: yciwgwire
  (2012-01-18 14:01)
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