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* 這兩天

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【被一隻鵝背叛,他出去玩得很髒,騙我是巧克力,我一嚐好苦,於是哭了,他說濃度很高的巧克力當然苦,於是我開始懷疑自己....】


這兩天,難得在msn見到芙蓉,我們常常因為英國時差關係,所以我們總是彼此錯過,一聊就是停不了,手上不斷在鍵盤上發洩彼此的情緒。


從前的愛抱怨二人組,如今只剩她的人生在英國當紅;以前我們去了很多地方,看見很多人,可惜她喜歡的都不帥,我順眼的都被她的怨氣嚇跑,於是人老珠黃的我們兩個只剩一張嘴,從早上說到凌晨,從床上說到山上,從趣事說到憾事,最後在算命師傅的分析裡,看見未來,看見過去,看見自己。

我想,我還好沒有去成立書店,去立案,當初取了那個名字,找了幾個朋友死黨,想要做喜歡的事,想要向世界訴說存在與虛無,想要和大家一起,結果一個一個人離開,就連以為會一直陪我的芙蓉也離開我的身邊;所以我慶幸沒有去成立,否則徒留我和一間書店, 骯髒的灰塵,老舊的窗戶和發黃的書頁,對著招牌和馬路冷眼對望,

也可惜了這發芽的夢。

我已經不想在開書店,我就自己寫、自己畫,慢慢寫、慢慢構圖,爆炸的去寫,寫生命寫愛,寫抱怨,繼續去完成我自己的夢就好了,用文字和插畫繪本完成我的生命。


而不是書店。


看著她消失在msn表單裡,緩緩從我的電腦螢幕消失,心情迅速降了下來,又是一個人的房裡,沒有聲音的夜晚,有一些想去花錢想去吃大餐想去胡作非為的衝動,但是並沒有,不曉得是芙蓉或是男友的不在身邊,或是算命師傅的剖析,讓人心碎,這個時候似乎已經沒有任何行為可以讓人分心,讓人發洩,因為這樣的安靜是真的,

房間是一個人的,床是乾淨的,唯獨迷亂的思緒是巨大的,城市的灰塵好輕。


於是我鑽進冷清的桌子裡,去打鍵盤,去怨恨去反省去想念,想,一直想。



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在尚未認識男友之前,我想,我該不該在這樣去相信,去愛,用沒有重量的關係去壓迫對方,成全我自己的孤單,我其實一點立場也沒有,去要求世界上另外一個人要愛我,要相信我,不可以離開我,不可以背叛我。

那麼明瞭這點的我在意的又是什麼?
是真的因為變髒就不喜歡了嗎?是因為被隱瞞了嗎?

還是因為我所遇過的這些人根本不配擁有我曾經想要的東西呢?
所以是忌妒嗎是猜疑嗎?那麼我可以不要在這麼累了嗎?
可以不要再想了嗎?

不要再去懷疑我自己不夠好,不夠帥,不夠值得被愛了嗎?


認識男友後,我想,我需要這個男人的擁抱,這個男人的吻,這個男人可以窩著我的身體一整晚,可以進入我靈魂,可以愛我,可以讓我依賴,永遠不討厭我永遠不恨我,他是永遠讓我在哭的時候就可以想起的男友。
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離開桌子和鍵盤後,我帶著音樂,在內心晃蕩,想要打一些電話,但是並沒有,就算想要說一些話,也沒有人可以說,想要把眼睛閉起來,想要流一些眼淚,但是太做作。所以就小聲沙啞的哼著歌,把心帶進棉被。

開一盞小小的燈,懷著一點點的希望,壓抑又要迷失的心情。


但也只能猜已經消失好久好久的情緒,會不會在夜裡侵襲。






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作者: sklptzsrfi
  (2010-06-06 19:50)
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