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對孩子說“不”前,記得要有轉寰空間

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這是我在和我女兒長期的互動下,深刻體認到的一點

自己真的覺得,我女兒和我在一起,很少尖叫大哭

當然,一個快邁入兩歲,又超會講話的小孩,自己的意見是多到不行的

尤其是,她的意見還會用嘴巴說出來

所以,妳很難去假裝不知道

但是,相對的,妳可以去用講的方式來談條件

以下列出幾項和我女兒談判成功的部分



每當我要寫我女兒的日常生活記錄時,她老是會來參一腳

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自己的筆和書就是不好玩,媽媽要寫的東西就是比較了不起

原本她都是大筆一揮的亂畫,看到我都是寫小小的字

也開始學著畫一些小蝌蚪、小螞蟻之類的…來模仿我寫字

我盡量不在她面前寫日記,但是有時一些事情不馬上記是會忘掉的

上一次寫的時候,她又跑過來說:媽媽,我也要寫

我說:媽媽在記很重要的事情!妳看,媽媽在寫:………

我盡量逐字的邊寫邊唸,以移轉她的注意力

並且告訴她說:等媽媽記起來,長大告訴妳妳小時候好可愛好不好…之類的話

如此拖了四五行,她真的等得受不了了(她會等待,但是耐心會耗盡)

開始要哭鬧了,我趕緊說,那妳去拿妳的本子和筆來跟媽媽交換好不好?

妳去拿來交換,媽媽的本子和筆就借給妳寫字!

邊說我邊從旁邊抽屜拿出她的筆,然後要叫她去床下旁邊的小桌子拿書

重覆說了2-3次,她邊哭著邊說不要,但是身體卻一直往床邊挪動然後爬下床

接著改口說:我拿書和筆給媽媽交換…之類附和我的話

然後我們就很和平的交換後,我假裝很快樂的畫她的本子,當然她也很快樂的畫我的



洗澡時,她很愛玩水

舀舀澡盆的水就算了

她又愛學大人的動作,所以我們實在不太敢用蓮蓬頭洗澡

因為被她拿到水管,她玩個沒完…但又浪費水,假裝到處洗之類的

像今天她就讓水龍頭的水一直流,然後不想關起來

我看澡盆的水快滿了,洗得差不多了…就開始又對她說道理

我說:水水很貴耶,如果把水都用光光了,那我們家就沒有錢買布丁了呀!

當她開始附和我的話,說:沒錢買布丁了喲…之類時,就代表她同意

若她裝作充耳不聞時,就代表她不想去實現大人的期望

(這個情形時常發生,我都會提醒她:不要就要告訴媽媽不要,要的話就要回答,這樣才有禮貌喲)

(通常這時她給的答案一定都是否定的:媽媽我不要吃了,或我還要玩之類的…!
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所以,要和孩子之間有良好的溝通,有時大人也要接受負面的答案,或是想辦法再去做妥協!不要一直是強迫的!)

我在慢慢了解她的個性及互動方式後,也都調整自己去接受並配合她的步調

不是一昧的要求孩子都要乖乖聽話,我也試著做小妥協

當我想要叫她關水時,故然可以馬上關起來,然後抱離澡盆

她必然會哭個幾分鐘,但轉移就好了,不過我覺得這種負向的印象一定會存留腦海

所以,我會讓她有適應的時間

首先是曉以大義,然後將水關小,說:妳看,水看流光了,或是說妳看,水累了

因為她還小,對於水累了或水流光了,大概都覺得能接受的

雖然一開始對於水流量變得很小有些哇哇叫抗議,但是一會就自己說:「這樣剛剛好!」真出乎我意料之外

於是她開始說:「水很累累了,要讓它休息了!」

接著我再說:「我們再玩一次罐子,再接滿一次就好囉!」

然後我看她又附和我後,我就待她裝滿一次水後,關水龍頭(這種上下壓式的水龍頭,幸好她不懂原理,她只會左右轉冷熱水的方向)

她還會很體貼的說:「媽媽妳看,這裡(手指澡盆)有這麼多水,這裡(指水瓢)也有啊!」

我也說:「是呀,好多水水可以玩了耶!!」此時不忘大力稱讚:「妳太棒了,讓水水休息了!」

每當她聽從我的商量時,我絕對會大力稱讚她的聰明懂事又乖巧

若是不聽從,到最後非得要哭時,就讓她哭一會發洩一番

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接著待她停下來後,再抱著她拍一拍說明剛才的情形及原因

讓她回答是誰對誰錯,做一些事後的彌補

有時我真的覺得我女兒在這方面很乖巧,是個很好教的小孩

我老公是常會說她很固執,覺得她很囉嗦之類的,阿媽也會這麼說

但是對我而言,或許是我的標準放很低了,因為我長年都接觸更難教的小孩

也或許是我總是找到方法去應對了,所以我覺得很慶幸她很好教

她爸偶爾也會在幫她洗澡後,順便洗起她的小衣物

愛模仿的她一定會想參一腳來幫忙洗

我好奇她爸如何說服她不要來幫倒忙,而且晚上了水是冷的,不適合她玩

她爸說:我告訴她,妳沒有戴手套,爸爸有戴手套才能洗,妳負責舀水進來給爸爸用就好了!

其中「負責舀水」就是關鍵,讓孩子覺得自己有用處,另外,在她有舀水時

也要持續給回應表示:謝謝妳幫忙舀水,衣服被沖得好乾淨,水水好多喔…等諸如此類正向有意義有實質幫助的回應

當然像某天傍晚她把阿媽抹過肥皂的衣服拿出來大臉盆洗

天氣熱,又還未洗澡,我就讓她玩個夠

讓她拿起重重的衣服,由大臉盆到桶子,或時而搓肥皂、刷衣服,時而擰襪子

這是很好的感覺統合活動,可以訓練的東西可多了

所以在大人有閒的情況下,我是很願意讓她忙碌一番,她辛苦洗了半小時哩!



其他的例子還有很多,當然用在其他小朋友身上也屢試不爽

就算是不太會講話的小孩,妳也可以從她的表情及點頭搖頭等簡單回應

去和他做上述的溝通法,絕不限於會講話會回應的小孩

因為人與人的互動,多數是靠表情及動作,少數才是靠語言的

相信全職媽媽都可以知道寶寶的心情及想法,不一定要有語言回應

那天我去高雄找艾媽咪,她幫兒子(快2歲,話不多)買了一罐果汁

我把他手上的果汁拿過來,他本來很抗拒不要給我,抓得緊緊得

我說:阿姨打開給你喝!瞬間他馬上鬆手,說:喝喲!喝喲!

一直催促我快點打開他要喝!

所以,我覺得這種說道理溝通法

或是在要求孩子不要做某樣行為前,給予別種的條件交換的方法,是很適用的

當然,絕對不要讓孩子失望,不要以為他們不懂,絕對懂的

那天我女兒一直要拿蛋糕店的保麗龍盤子,我實在不想給她玩

因為就我的經驗,她每次都是弄破後扔掉,我很討厭這麼製造垃圾,實在受不了

於是,我開始講條件,要帶她去哪裡哪裡、要給她什麼什麼、轉移注意力之類的

什麼都說了用了…她還是堅持要盤子,而且幾乎要大哭了

我只好說:只要一個就好了!她說:要兩個(目前對2個有概念,2以上她稱很多)

我說:好!給妳兩個,但是一定不能弄破,不可以弄破喔!

本來她不太想理我,我表示我的立場:盤子要用來裝東西,裝餅乾、水果,妳不能弄破喔!(交換條件:賦予盤子新玩法)

她說:好!只要她開口答應,通常她是會做到的!

結果,果然她十分小心,拿了兩個盤子揮來揮去,沒有弄破

偶然看到她用手指在挖盤子,我趕緊說:不能弄破!這才發現是盤子有小灰塵在上面

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她弄掉後,又繼續開心的揮來揮去,就這樣!最後滿足了就放在桌上不再玩!

讓我一直感覺到孩子真的可以講道理!



如果妳覺得妳家那位不能講道理,簡直是小野人

那有可能是:1.小孩天生的個性真的比較固執,要花更多時間去相互妥協

2.小孩被大人騙得不太信任大人了!

3.大人的立場,不是很黑白分明,時可時不可,讓小孩無所適從!

不過也是有例外,如果是特殊兒童,就要考慮其他因素,這些又說來複雜了!

但站在我和這麼多小朋友互動過的立場和經驗下

我覺得孩子只要給予明確規則及給個分明一點的世界,他們都能逐漸適應遵守的!

至少我是很願意信任孩子,畢竟孩子是我們的,要和我們共處一輩子呢!

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作者: dsiedjoaxd
  (2010-06-12 16:11)
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