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SFBT焦點解決短期諮商(許維素老師)台北啟智學校20091120

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許維素老師

以前會看學生只來兩天上學,但焦點解決會看到他為何三天可以來,比方媽媽有起床煮早餐。
輔導上會找他情況比較好,以前都怎麼解決。吵架了,就問發生什麼事?一定是很重要,你們才會吵。結婚這麼久了,你們以前怎麼解決的?
晤談時,問媽媽和孩子,身上有什麼優點,請他們舉例。問他,例外和因應,有一個媽媽,先生外遇,他很難過,問他這麼難過之下,他怎麼熬過來的?在廚房煮飯,哭,怕孩子看到?問他,是什麼力量,讓他走過來的?
問孩子,這麼多年下來,你是怎麼幫助你的孩子就學的?在學校發生過什麼事,幫助你孩子走過來的?可以同時介紹高中,可以問國中小如何適應?爸媽和孩子如幫助自己。也可能是他自己在講的,但是請他舉例子,就會問的更深。例如,你都怎麼適應的?可不可以舉個例子?問情境題,如果你進班了,很多同學會笑你,怎麼看不到字?那你會怎麼處理?把情境提出來,讓他預習、解決問題,也可以當問題來看他們的解決。評估適應能力,也可以當作挑戰,來告訴他為何做這樣的安置。對親子有一個諮商的「過程」,讓他思考。
優勢能力的評估。
問他你想要去那個學校,北一女,問他該校的分數大約是多少分?問孩子你是怎麼樣認為可以念北一女?國中的成績大概要多少?你上的去嗎?如果進去了,適應的了嗎?目的就是要她知道,成績不好,適應可能不行。讓他思考歷程,到結果出來的時候,會讓他知道為何導向這個結果?
例外、情境題,假設問句。SUPPOSE,提出來的時候,不是馬上電他,一方面馬上回答,可以用很多假如,可以問家長蒐集力量,可以問情境中,他們是怎麼處理的。
如果爸媽的情緒上來了,焦點解決裡面最簡單就是讚美家長,消化當事人的情緒。
一般化,或翻呈常態化,normalise,如果爸媽來講,為什麼小孩來國高中,這麼叛逆?對,一般國高中孩子都是這麼叛逆的,所以爸媽真的不好當。
為了孩子的事情,特教的爸媽還要來一趟。在求學上,爸媽要陪著,真的很辛苦。一般化和重新建構穿插。
一般化,如果爸媽說,你們就是欺負特殊小孩。對呀,我們在講解中,可能會給你這種感覺,但是從你的生氣裡,讓我看到你很關心你的孩子,為孩子爭取更好的學校。就會打掉了他的情緒。這就是重新建構。
同理、讚美,談話過程的氣氛會更好。同理也很好,這派別認為簡單同理就好。角色,班級老師來找輔導老師,想跟輔導老師談。聽起來你們班級失控,處理起來很無力無能。這樣說是標準同理,但不適合,這只適合治療師。因為大家是同事,太多同理會變成訴苦。SFBT希望是問題解決導向,花多一點時間來思考怎麼做是比較有效的。 xyz軟體補給站
一般老師碰到這樣的亂,一定會很苦惱的,可是我看到你很在意你們班,來找資源一起處理。雖然我不知道你們班發生了什麼什麼事情,但是我很確定你很在意你們班。
不見得今天談完,一定可以達成你要去的學校,但是我覺得從你們過去的經驗,這些難題在高中職一定可以過的去。
SFBT傳遞輔導員的大量善意,這用在非志願個案上很有用。過去的輔導諮商,常用在付費。但學校都是非志願個案。
學校學生犯錯,到學務處,要被記過。家長和孩子會吵起來。對呀,我就是不想上學。對,孩子,沒救了。外國老師說,我發現媽媽你講的話,孩子每一句話都進去了耶,雖然我不知道你們的結論是什麼,但是你們會商量問題,孩子會為自己發聲。因為時間的關係,請用五分鐘商量。可以觀察他們怎麼商量問題,看他們的反應。時間不夠,我分頭來問一下。
不僅解決一個問題,對當事人還有很多服務和滋潤。
他講一段話,問一個資料。以前的問話過程像問案
但是可以穿插一些詞,哇,很遠耶,我真的看到媽媽為孩子付出好多喔,花這麼多時間通車,值得嗎?往返時間真的會很多,我可以問一下你們這樣三年下來的過程怎麼樣?或許媽媽覺得OK,但我們很想讓媽媽和孩子不要那麼辛苦。我們聽你的認為,但是也讓對方聽到我們的認為。如果近一點的學校,如何呢?優點呢,缺點呢。可能還是要花時間評估,評估是主軸。同理、讚美。真的很辛苦。沒有預設立場,學校遠、近。鋪陳一些學校,近的,如果去這個學校有什麼優點。鋪陳,而不是讓他在後來才發現會去另一個學校。
重新建構最難練。最花時間練。
同一句話,諮商可以變化萬千。諮詢上要練很久的,大約要練習五到十年。
媽媽在談話中,說和孩子常吵架。看到媽媽想解決這東西,平常都吵些什麼。國中以後常常吵架,有哪些天沒有吵?每天吵,每天一樣嚴重,哪一天比較短?每天都吵三小時,為何會停?因為爸爸回來了。(例外)不吵架的時候都在做什麼?
有沒有哪一天,你沒有罵小孩,他就主動去洗碗的?評估上,就是優勢能力,問題解決,穿插重新建構。
關係問句,問他如果我去問你的國中老師,他會讚美你什麼?他會覺得你哪裡很棒?他會覺得你哪個地方最需要改變?他會覺得你去哪裡最適合?本來的目的,是希望另一個人來鼓勵他。「老師」也可以換成「同學」。
如果我問你的先生,你這樣幫助孩子,爸爸會怎麼讚美媽媽。
如果我問你的好朋友,他會覺得你哪裡很棒?
安置A校,媽媽很生氣,可以問爸爸的意見。加入另一個人的意見,加入因應。不過這些資料都是很主觀的,再用國中老師的意見來加入評估。可能一樣也可能不一樣,但不要矛盾。
我想你也知道老師的意見會到我這邊,你猜猜看。老師會覺得你哪裡最棒?
大量的想要去問例外和因應的資料。細節。
追細節,失戀,想自殺。SFBT會問,你一直想自殺,但是這些日子你是怎麼撐過來的。是什麼力量穩住你的,是同學,是哪幾個同學,這些同學對你這麼重要,他們知道你的狀況嗎?多問細一點。
問句要符合教育性。青少年容易聽錯話,不能讚美嘗試自殺的舉動。
萬一給轉介單位的建議是個案不同意的?
你對自己目前的表現是幾分?何以有此分數?
重要他人打幾分?何以有此分數?
重要他人需要你表現到計分?那是什麼樣的表現?何以他們需要?
轉介單位需要你表現到幾分?那是什麼樣的表現?何以才能說服他們?
如果你是我,你會給轉介單位什麼樣的建議?
如果萬一給轉介單位的建議不是你希望的,你會希望接下來我可以繼續幫你達成你所要的目標?
讓當事人去想一下別人的角色,評分。
我們談一下,你上這個學校的可能是幾分?適合性是幾分?上第一志願的可能性是幾分?適合度是幾分?孩子和媽媽的意見就會出來。如果如你所願上了你的第一志願,你會怎麼幫忙孩子?如果不是第一志願,你可能會失望,你會怎麼幫助孩子和自己。用一種公開的方式問他,遇到成功和困難的挑戰,會如何幫助自己調適?你剛剛講的這些可以拿來幫助孩子嗎?
在諮商上不會給建議,所以只好把每個建議拿來討論,用每個方式來預備。例如外遇、自殺、割腕。
如果直覺上,認為這個家長需要多一點詢問和評估,要有個收尾,評估、預備。
晤談老師的框架是,扮演晤談、協助、評估,時間要夠充分。
如果他要去的學校不是她最想去的,是第三個,讚美他,因為已經蒐集到之前的資料,讓他們知道不見得都會如他所願。
在SFBT中,需要把角色說的很清楚。晤談者是誰?
非自願個案輔導,首則,增加從非自願變自願的可能。
一、建立正向運坐的輔導氣氛。
角色的確立及轉介訊息說明。
建立正向運坐的氣氛。
讚美及重新建構個案表現。
建立幣要的輔導合作關係。
找尋個案願意合作的訊號。
邀約個案從電話預約開始注意自己的改變以及想要的目標。
要先確立自己的角色和關係,不是口試,而是協助和蒐集資料,選擇最適合的學校,量身訂做的過程。一進來,二十秒內就要讚美他,滑順談話氣氛,穿著打扮,大眼睛。
國中生,你的頭髮好有型喔。問他喜歡什麼,擅長什麼。打球,自己打嗎?一群朋友一起打?哇,你很能建立關係耶!哇,你很獨立自主耶!自得其樂耶。
先問你的姓名,住哪裡,幾個兄弟姊妹。不要讓氣氛一開始就變得凝重。
老師介紹自己,今天的談話目的。如果我這樣講,你有什麼想法呢?遊戲規則要先出來,前面有個場面構成的過程。
諮商時,問孩子,你知道什麼是諮商嗎?是神經病才會來。就像吵架,沒有辦法找朋友談。所以找一個第三者來,比較客觀。先告知,比較禮貌。
目標、例外,一小步。用到目標就可以。第四頁。
目標的過程,簡而言之,就是重視個案在意的事情。重新建構,就是回應個案在意的東西。你會這麼生氣,是因為你在意這個老師。
國小老師,孩子發展遲緩,其他孩子教三遍,自己孩子要教三十遍就會了。但是會火大。其實媽媽的辛苦是被看見的,但是看到他希望孩子學起來,但不用推得太快。如果,不用PUSH太多,又可以讓孩子學起來,可以做什麼?媽媽說有耐心,不用發脾氣,就可以學得起來。自己會想到一個組合,教三十遍,不要生氣。個案在意什麼事?
一般特殊學生家長,還是希望有奇蹟的,他們的憤怒和不切實際,是他們生存的力量,和唯一的希望。家長會說,也許他到高中就開竅了,這是他們的痛苦,卻也是力量。
國中小孩和媽媽吵架,請小孩出來道歉,想一想,又叫小孩出來道歉。和小孩又吵一次。目標是什麼?可能是在意孩子的態度,可能是…..
你希望我幫你什麼忙?家長的訴說和他的目標不等同。要先確立目標。
試過了,沒有用。談了半小時,結果是,媽媽希望爸爸來教小孩。晤談前五到十分鐘,要先去確立目標。要什麼?而不是不要什麼?要什麼,你是指什麼?負面變正面,抽象變具體。
我不想要被排斥,那你希望變成什麼?
問家長,你會希望孩子到高中以後,是怎麼樣的學習情況?國中的什麼事要繼續?什麼事需要改變?他們反應的地方是他們最在意的,例如離家遠近、公私立。問家長在意的是什麼?
如果是要說服他們去別的學校,可以用剛剛家長所講的、在意的,例如離家近、錢,快樂學習。因為你希望孩子快樂學習,所以可能違反了離家近和錢,但是更肯定快樂學習。
現在做很多手足是特殊孩子,自殺,手足覺得很自卑,上大學無法談戀愛,因為知道家裡有一個這樣的特殊手足。因為父母花帶多精力在身障孩子身上。
家庭因素是否會在晤談過程中加分,離家近可能不是個好理由,但是可以引導他到也是他在意的目標和選擇。
孩子對自己的,孩子對家人的,父母對孩子的,父母對家人的。四個目標。
雖然不知道安置的結果是什麼,但是我很想瞭解,在高中三年的學習情況會是什麼。
目標,擴大到別處,在回來的時候,會修正目標。
大學,男的,喜歡大學女生,打和女生說話的任何男生。被告。輔導,男生只想挽回。自覺自己打的不夠。問他認識多久,為何失去他對你這麼重要?一定要在本校,如果你被抓起來關,就沒辦法在一起。雖然不知道能不能挽回,但老師很願意和你一起討論如何追求他。但前提是不能再打人。
考試分發不一定如願。林口高中,很多人從台北縣坐車到林口,每天去兩小時,回家兩小時,可以一般化,一般孩子也是這樣通車。如果這個解決方案不能處理,可以怎麼做?
如果當事人來的目標不太好,或是孩子超級無敵愛作弊或割腕,或是家長無理取鬧。孩子作弊如何正向思考,至少在意成績(不能讚美作弊)。把動機和行為分開,我覺得你想要成績好,老師很開心,可是用作弊這個方法,老師覺得不好。
有些家長硬要把孩子調到另一班,我看到你很希望孩子離開不好的環境,在一個新的環境裡面,但是新環境的挑戰很大。你希望孩子適應好。
為何選擇作弊?成績好很重要,老師只看著成績好的同學,我們都會讓路給成績好的同學,爸媽也在意成績好不好。認同、讚美。
雖然媽媽覺得這個學校很好,可是和你在意的有衝突。
家長無理取鬧的時候,一定有個重要的理由。是什麼讓你覺得一定要選擇這個學校可以讓我知道嗎?選這個學校,對你有什麼幫助?
你為什麼選擇打人?你一定有一個重要的理由,為什麼打人?說,什麼原因。
有些媽媽在意沒有趣他要去的學校?有些媽媽在意的是這過程中,沒有被尊重。身障媽媽一直覺得被羞辱。
亞斯兼過動的媽媽,孩子被帶去輔導室,所以有輔導。體育老師沒讓他跑步,因為不會跑。這樣不能去大隊接力,剝奪孩子權力。特教老師接手。許老師說,你們用這種姿態去學校講,學校很難做。學校其實做了很多事,身障家長所處的氛圍,就是覺得自己一直被欺負。走在路上被瞪的,覺得被羞辱、不好意思的經驗,都會對到學校和老師。他們的思考點和價值觀,和學校不一樣。有些家長會覺得,這過程是在評比我。有些家長會覺得,這個過程太辛苦了,你們為什麼不幫幫我?媽媽必須停下工作,幫這小孩。家裡暴力。現在在做手足,很多畫出來的臉圖都是黑的、紅的、苦的。社會支持和宗教沒有出現,家裡沒有支持。學生的壞脾氣,回應的不是現在這個老師,而是過去經驗的累積。現在亂告,就有糖吃,上媒體。要有一個機制。讓他們知道告了沒用,就不會告了。
用這個角度想,安慰他的目標,討論一下處理性。如果只有二三十分鐘,轉介。可以回去和特教老師討論,或是跟高中的特教老師溝通。
給建議,在SFBT是盡量不要給建議。如果一定要,加上「如果」。把建議鑲在如果裡面,建議性就不會那麼高。你給他建議,他不見得會做。但是你和他討論這個建議,他就可能會做。
爸爸都已經過世了,你再這樣說我爸爸,我會很傷心。這樣講好嗎?太長了。記不住。
跟他講我很傷心,噁心,超噁心的。
ㄟㄟㄟ,不要這樣講。評估意願,能不能做,和願不願意做?
到這學校去,願意做的分數是幾分,可以接受的分數是幾分?
一小步,例外多做,討論到方法,大量讚美。優點,循環。
休息十分鐘
討論十分鐘。
11:23
小組老師分享:孩子情緒,在家長和老師面前說,你怎麼不去死一死算了。如果當時知道用SFBT,去和父母討論如何解決衝突,會更好。孩子希望對方聽到自己的意見。愛父母,又希望不要管我,就是青少年。
澄清青少年的目標。身障孩子父母希望校方把孩子當成一般生,但是又質疑學校沒有把她當特殊生對待。
目標,媽媽,你希望我們正常對待像常人,又要有特殊包容,老師應該要怎麼對待比較好?根據你的瞭解,要怎麼作孩子才會比較靜下來、收下來?
請他想一遍,請他提供方法,何樂而不為?同時也跟家長講,在學校做,怎麼做比較有效,交流。
能力和意願,進行觀察和評比。回去可做嗎?會怎麼做?萬一真的分發到第三志願了,你會怎麼做?他講的越細,表示越容易執行。我回去會談。你想怎麼談?我們一定要商量好,如果家長回去批評校方,或是對孩子發脾氣,隔天孩子到學校對老師的態度就會不一樣。
葉主任希望可以流程化。
分享:動機和行為要分開,身障生家長很有情緒,來學校大吼,希望引起關注。威脅老師不能讓學校任何一個人知道,不然要告你。安撫家長,同理他過去可能被言語傷害過。又不能讓老師和班上小孩知道他的困難,特教老師很為難,稱讚許教授。家長的部分,可以肯定他受過的挑戰和辛苦,為了保護孩子,有些諮商的技巧可以加進來。如果孩子都很順利,也可以不要讓他人知道,可是根據我們的經驗,如果讓老師和同學知道,也許會有幫助,你覺得呢?你覺得到什麼程度,我們就必須要講?場面構成你的通報。如果自我傷害或構成危險,擴大目標,不見的比較好,如果老師要求每個孩子都一樣,比較辦理,這樣會不會比較好?要一般辦理?還是要特殊處理?把老師的困難也提出來,扣著家長的需求。一般家長也不知道學校位置上的轉換,一般家裡孩子沒有打掃,父母做一下就好了,可是在學校,幾個孩子不掃,全班就不掃了。如果我特別對你的小孩,老師不在了,其他同學會怎麼對待他?
自己的孩子說,幼稚園同學說,你太可愛了,我不想跟你玩,回家告狀。許老師跟幼稚園老師說,老師回應說會輔導,可是也提醒許老師,要帶孩子學會面對不同的聲音和周遭的人。
你猜一個班級會多久才發現特殊孩子的不同?你覺得你的孩子進到一個班級,是不是其他人不會發現他的狀況?讓家長回到現實一點點,老師教書,一下子就會知道他們狀況了。
老師分享:提供的方法很好用,以問題為導向,可以很快切入主題,對特教學生、家長和應用上的限制。會不會有不一樣的作法?希望有案例和課程,可以演練。一般碰到問題,老師的立場會像個警察,學到這方法之後可以應用,對方反應不是可以預期的。演練很重要,透過不斷練習,才會向許老師一樣反映快。
許老師:因為個案不是我的學生,所以才會反應快。如果是鄰居或是自己的學生,就不一定的。手冊上有一些案例,也許可以練習。如果有特教或家長的案例可以分享的,下午也可以提出來。下午可以練習讚美和重新建構。特殊的學生在諮商上,諮商治療是用在語言工作的,用在特殊生身上可能有些限制,遊戲治療和藝術治療可能可以做,最近也很流行。手冊13頁有一些書目可以參考,尤其是兒童和青少年那一本。同一個學生,給不同醫師診斷,可能會不一樣。焦點解決兒童與青少年諮商。(張老師)
焦慮症學生,希望用寫的,或是打電腦。用他願意的方式,希望速度慢一點,有幾次慢慢建立關係,在書上有提到,孩子死都不進諮商室,先讓他玩,評分時用積木替代。去新加坡,孩子用積木表示有洗澡和沒打妹妹,請孩子和媽媽各數一次,媽媽、孩子和治療師各跳一次,增強,希望他繼續做下去。配合孩子的LEVEL,只做那些動作。PACING,同步化,照著孩子的速度,配合他。
藍色的意見調查表,上面寫智障組,自閉症組,家長看到可能就生氣了。
用例外,小朋友問不出來,請周圍的老師和家長觀察,什麼時候是比較好的,另一個例外,大人對他處理上的例外,請大家觀察這個東西。用觀察的方式來幫助自己。有些孩子語言的回應比較弱。十次作業,交了四次。老師問,我看到你四次交作業,你可以告訴我你是怎麼交出來的嗎?我注意到,如果我前一天有提醒你,你隔天就會交出來。如果有大人提醒你,你就會交出來,是這樣嗎?
上課時間,過動的孩子拿打火機燒前面的同學。上課無聊,拿打火機燒其他的東西,看哪一個比較容易著火?讚美各位老師都來開會。問,過動多久會站起來,二十分種,請他去猜黑板,服務,發講義。什麼課會坐比較久?如果前一堂課有出去走一走,下一堂課就會坐比較久。問哪一個老師比較有困擾。有老師反映,叫她站起來,她又不站起來,老師就大聲。也有老師認為,好好說請他坐回去。所以指令要短,要請他站起來,明確指令,不要用開放式問句,問他能答多少。個案研討是要蒐集資料。
父母是音樂家,生出CP,彈鋼琴比孩子哭的大聲,結果孩子就安靜了。請家長觀察,如何可以讓孩子靜下來。特別要問家長,孩子發作的時候,做什麼最有用。特別是新生剛進來的時候。
老師提問:是否用在電話?非常是用在電話和網路。傳統諮商會比較負面,但是用打字,會比較那麼刺眼。適用在短期的。但是用在憂鬱症,還是需要長期。大陸演講,企業界只能短期,三次要解決,SFBT適用這種短期。電話裡因為看不到人,一般晤談需要看人當線索。SFBT不做那麼多挑戰和質疑,直接透過語言表數比較多、比較溫暖。
和敘事治療有點像,在高中比較適合。外化的概念,這個椅子代表孩子會吼叫,所以王大頭是好人,會吼叫的椅子是壞人。我們來商量,什麼時候比較不會吼叫?你的害怕像什麼?拿一個小熊,問他什麼時候比較不會吼叫?比較想上學?叫聖誕老公公教他,拿爸媽的照片去學校,就會想上學了,因為想到的時候就拿出來。對兒童很有用。晤談完,給孩子一個證書,對恐懼宣戰,過幾天又頒證書,戰勝恐懼。
穿插玩偶,例外,請孩子用演的。如何不吵起來,魔法棒,問他願望?小禮物,許願的卡片。要進到兒童的世界。
敘事:悲傷。當你的悲傷對你說了什麼耳語,你就被你的悲傷俘擄?
要和身障生家長溝通,要進到他們世界。
媽媽:快遲到了,快一點。孩子:真希望時鐘停下來等我。
小男生自己寫,王大頭好帥。然後又寫,真希望自己變成女生,嫁給王大頭。同學笑說,他雌雄同體。
青少年就是跩,但他會聽你的話。比方,你的頭髮很亂,他就會去廁所抓兩個小時。
中午休息
學生在意自己的一分努力,可是看不見師長的十分努力。
女兒安親班裡有一個AS小孩,每次都報名英文演講比賽,他的父母很早就訓練他語言,也不剝奪他上台的機會,避開能力不好的,給他機會,很有禮貌。小二以前都會玩在一起,小三之後一般孩子會比較遠離。
孩子不會表達情緒,連請、謝謝、對不起都不會。孩子到特教老師手上,就是重新SHAPING的過程。
父母對自閉兼過動孩子打罵,增強了他的過動和躁動。所以到學笑,老師要重新SHAPING。
大學生來報諮商,因為不知道如何融入大學的生活。需要教大學生怎麼哈拉。學生想認識朋友,要哈拉,可是覺得同學聊林志玲很無聊。交哈拉,影響人際第一步。
男生想交女友,跑去跟女生笑,說你好,就沒有了。砍砍殺殺一堆。十八歲以前禁止談戀愛,上大學又不會交朋友。
讚美、行為SHAPING。
讚美原則:平實、現實為基礎;標準;非評價;充分;優先;立即;非期待;符合心理健康、倫理(不強化加害者、受害者);界線、一致、未成長與關心。
先讚美他有的優點,踩著他的資源來幫助他。
我們的文化是滿招損、謙受益,所以可能很難讚美別人。
暨大,小孩往上爬。A媽媽吼小孩,趕快下來,討皮痛。B媽媽說,媽咪很擔心,重力加速度。B謝謝你聽我的話,馬上就下來了。B媽媽在德國待了十年,學法律的,讀過教育心理學。孩子聽媽媽的話,要謝謝。但是一般人認為聽話是應該的。對第一個孩子也是很兇,後來修正。
許老師女兒咬人家,也被推。很兇,不道歉,有乃母之風。對方把小孩帶到別處,因為不想在別人面前教訓孩子,孩子有情緒的時候,是不能教育的。我知道你很生氣,你不高興,拍拍他。冷靜下來之後,問他,你幾歲,他幾歲,所以妹妹根本不知道發生什麼事。
跟小孩說不要再哭了,可能沒有用。在國高中,老師鎮壓班上的聲音,可能會引起班上更高的情緒。
當老師太溫柔,全班無法配合。老師需要用堅定、平穩的聲音。
實習課,AS孩子舉手,老師沒叫他,小孩手拍桌子,嚇壞大四實習老師。應該建立規則,只能舉手三次。穩定地,會有效果。情緒處理放在前面,問題處理放在後面。
「你給我站起來」,因為不站起來,更失控。因為太在意學生。很多老師會被告的地方,就是因為情緒失控。冷靜,重新建構。
家長來學校叫囂,重新建構,一定是很在意學校才會來。
老師我書念不下了,好想死。只要你更認真,就一定可以進步?老師的意思是,我不夠認真嗎?情障孩子可能繞在裡面。
特教的家長,會有補償的心理。臺灣的孩子也被過度照顧。界線要抓清楚。一般高中孩子幾點要回家?這是一般家長困擾的地方。國中孩子週末想和同學吃牛排。
大陸孩子,八個大人顧一個,寵到極點。和同學約,媽媽跟出去,小孩發現,走到馬路中間,跟媽媽說說你不回家,我馬上被車撞死。
大學生問,芭樂要不要削皮?畫葡萄,都是白的,因為以前吃的時候皮都剝好了。
讚美特教孩子,你今天自己把作業寫完了,爸媽如果知道了,不知道有多開心。這是間接讚美。
多做對的,就沒空做錯的。個案有做對的,就要強化他、讚美他。利用間接讚美。
間接讚美:如果(誰)現在/當時/未來知道,他會如何(正向反應)?
如果爸爸現在/過去/未來知道你拾金不昧,他會如何反應?
三四十才會知道父母的恩情,因為養而方知父母恩。
特教的小孩,也許很久都說不出來感謝的話,爸爸會特別感謝你為孩子付出什麼?或者,我看到你為孩子付出了很多。
問中立的問題,還是負面?還是正面?
如果我問你國中老師,他會怎麼評論?中立的,可能會得到負面。
如果我問你國中老師,他會怎麼稱讚你?正面。
用正面的句子問正面,有一點負面的則用中立問。
三位一組,兩個人問一個人問題,第三位先說一件被稱讚的事情,另兩位用間接讚美,選一位回答。
關係問句配合轉介目標,是很重要的。如果孩子在學校裡是什麼樣子,我們就不會一直找您來學校了。這也是一個方式。
用一個綜合的講法,先生失業在家,如果你的太太看到你做什麼事,就知道你是很努力的?
特教老師跟老師說,你猜猜看,如果你做什麼事,家長就會看到其實你是很認真盡責的?
在讚美或例外裡,家長如果說,老師很認真,但是太龜毛了。跟老師說,其實家長看到了你的認真。(但是不用講龜毛那一段)就會柔軟了整個過程。
目標,處理的CASE,你覺得對方如果看到什麼,就會覺得我們是善意的?
過程中,臺灣的文化裡是重視其他人的,所以其他人是一個好目標。如果你的好朋友知道這件事情(休學、作弊),他會給你什磨建議?對於他們的建議,你會有什麼看法?(老師不要給同樣的建議,避開地雷區,再問其他人可能給的建議,問個案他的看法和評價,最後才是進到老師想給的建議)
輔導訓練要十年,家族諮商要再十年。從剛剛的意見調查表裡,看到很多都是孩子和家長的意見不一致。
家爆被打的太太,諮商完,太太又去找先生,說你為什麼打我,結果又被打。
所以要有目標,如果你做什麼行為,對方會有什麼反應?
如果家長很想要孩子去念某科系,你有和孩子討論過嗎?他有說過他想念這個科系嗎?請父母思考一下孩子的位置。
孩子來輔導室罵老師一個小時。輔導老師去跟老師講,老師你知道嗎?他來輔導室,一直很在意老師講的每一句話,好的、壞的,他都有聽進去。可見他有多在意老師。
父、母、個案、老師。關係問句。
爸爸對孩子的看法,孩子對爸爸的看法。
爸爸和孩子的互動,媽媽有什麼看法?(打孩子、溺愛)
爸爸媽媽對老師處理孩子的看法?老師太傳統,但很認真,他只要沒有來動我的小孩,就算了。
問媽媽說,爸爸有什麼優點,你覺得爸爸在管教上那個方法最好?孩子最容易收下什麼方式?如果我問孩子,他會覺得哪一種方式比較有用?
讚美孩子,如果他說我再也不打人了。你猜猜看,如果班上同學知道你有這個決心,他們會有什麼反應?
為什麼講很快,因為很多事情要講。
自我讚美的引發:
驚嘆:對兒童越誇張越好,對青少年不要。兒童很喜歡嚇到別人。
客觀事實:你哪裡很棒,老師覺得同學真的很棒,主動幫老師拿便當。媽媽真的很棒,為了孩子今天來學校。爸媽稱讚孩子一句,比老師稱讚十句有用。
正向形容詞:很溫柔、很細心,是怎麼做到的?要讓對方聽起來真的是讚美。要看不同的次文化,是正向的。
這是很困難的,因為(陳述難度):不是每個單親媽媽都能把孩子帶在身邊的。
你是怎麼做到的、你怎麼能夠/有辦法…要求解釋:你怎麼能夠這麼細心?
二十秒內就要讚美對方,很準時來,很關心孩子,講話的談吐,主動,熱情、項鍊圍巾耳環在身上要好看,就要適合、眼光、錢。相處的直覺上就要看到可以讚美的。
認識他就讚美深一點,不太認識,就簡單讚美。
超級無敵速成班。
如果對方說沒有,不能。有愛心有正義感,怎麼做到的?遺傳,不行。天生的也不行。
年紀越大要當一個正直的人,越困難。當主任,要欺負還是要幫助他,選擇。
好的衣服和項鍊要怎麼買到?平常就要買,不能需要的時候才買。是有學問的,在他身上是很貼切的,寧願穿合適的衣服,而不穿不合適的衣服。
要講進去一個程度,才會有效果。一般孩子不會講到那麼深,所以要練習。
練習。
有回答之後,會有被強化的感覺。
被讚美之後,如果有被回應,就又被讚美進去。有這種細膩度的時候,就容易再做一次。很像行為學派的細膩度,但是不一樣的是,孩子自發出來的。問家長,如果他在家裡哭的時候,你們會怎麼解決?一方面老師學到原則,另一方面對方也會繼續說下去,到達效果。多問幾句。強化而建立關係。讚美就會忘記距離,拉近距離,幾個人的關係就會更好。
媽媽你真的很辛苦,為孩子付出好多喔。媽媽就哭了。這樣很好,表示他有聽進去。自然就好。
如果時間沒壓力,可以繼續問,你可以多說一下那個辛苦嗎?你是怎麼熬過來的?你覺得學校可以怎麼幫你(拉回目標),會比較好?情緒轉正向、轉目標,就會比較目標導向,比較正向。
我們只剩十分鐘,我們來談談,可以嗎?
我們已經談了三十分鐘,剩下十幾分鐘,下一節還有課,因為您難得來一趟,所以我們來談一談…..。家長不見得知道老師上課的辛苦。
先讚美、說話,讚美、行動、提醒時間,做結論,站起來、一邊送出去。
如果哭泣,陪他一下,然後繼續。除非哭到暈過去。爸爸媽媽我覺得一提起孩子,你會很難過,我們能不能請專業人員後續跟你談一下。
因應:如何熬過來的?在不好的情況下如何做了一點點的好。
例外架構-未覺察的的差異
例外(一般化、重新建構、讚美)
問題沒有發生問題比較不嚴重
問題發生時間比較短
問題會停止發生
xyz軟體補給站問題以外的例外
最近較佳,意識化或隨機化。
爸爸媽媽以前用什麼方法對待你,是對你有效的,有幫助的。先問完,再把家長找來,提醒家長,多做這些有用的事,對輔導很有幫助。或問,如果父母親做什麼事,是對你有幫助的。但是對父母講的時候要很小心。孩子這樣的事情,父母一定很擔心,如果父母表示不知如何做,可以說,孩子是有表示,如果這樣做,適合嗎?老師要盡可能站在中立的位置。要搞定父母的位置。
可介入處:開場、先讚美再處理問題、強化你覺得重要的行為。不要怕重複、穿插三種讚美。
書上寫,家長來學校,先蒐集孩子的優點,如同款待貴賓。先講優點。再談如何幫助孩子。
不是有事才通知家長。進步時一定要通知家長,爸媽是怎麼做到的?把進步的功勞給家長和導師。輔導老師和特教老師就一起喝咖啡,互相讚美。導師和家長越付出,系統就會用輕鬆。
如果特別想強化某行為,就停下來問他怎麼做到的。強化、讚美。
不要去挑在家裡為何吵起來,而是強化,今天大家可以在學校這樣平和地談,是怎麼辦到的?
強化、複製,不時地讚美,強化。讚美的那個行為,是需要強化的。讚美是為了解決個案問題的,不只是讚美。
問題:可以用在親人朋友嗎?用在孩子、青少年可以,用在配偶或同事不一定可以。例如,主任說,你課教的真好。是要他教更多課,還是功高震主?婆婆說,你煮的菜真好吃,XX只吃你做的菜。
例外,用在衝突可以。結婚第一年吵架,沒有人到垃圾,學校是學生倒,軍隊是阿兵哥倒。避免衝突,表述,老公,請你倒個垃圾,好不好?靠聲音去緩解。音調本身,親密關係靠音調。先生突然幫你倒一杯水,就要大大的讚美。針對他做到的,強化。要看對方收不收的下來,而非認為你有陰謀或陽謀。要注意場域、關係。輔導和生活是不一樣的,因為關係不一樣。
休息二十分鐘。
情境:上司的壓力
家長為何到學校抗議?是因為老師的位置是他無法涉入的,因為家長無法來學校教書,認為老師的權力是他觸碰不到的。老師有個POWER,所以家長仰賴你。權力地位在那邊,如果看到相對位置,關係會不一樣。
情境二:小佳的人際不好。沒有人喜歡他,甚至大家都不想跟他坐在一起。至少大家都沒有欺負他。
讚美:可以做到至少沒有衝突,但是沒有辦法做到每個人喜歡每個人,但我會盡量做到讓班級氣氛好一點。導師需要處理。至少小佳也沒有去欺負別人。沒有哭,也願意去上學。
至少小佳能獨立生存。小佳有獨特的地方。
學生常因成績不好而哭泣:在意成績。
學生表現不好,但要求老師打高成績。先同意他的,在同理他的。全部這樣嗎?有沒有哪幾科是他可以幫助自己的?打高成績對他有什麼意義呢?
學生喜歡的課會去上,不喜歡的全拒上。他重視選擇。他是很有偏好的。能否只讓他上喜歡的課?如果不行在去想其他方法。對他的幫忙,是不是不是指幫忙他喜歡的東西?全方位呀。讚美出來的時候,會讓後面的處理更順一點。會去上的因素是什麼?不去上的又是什麼理由?什麼不喜歡的課,偶而也會進去上?不喜歡,一到十分,每一科的不喜歡是幾分?
家長認為成績低無所謂,希望學校同意孩子可以不用上不喜歡的課。至少家長很關心孩子,希望是不給壓力的方式,也尊重孩子的興趣和意願。想知道未來希望孩子做什麼事呢?再拉回現在。你覺得這樣就好了,你覺得孩子哪裡不錯,是超過你所說的程度?如果我問導師,他會覺得孩子哪些能力優異?
家長期待孩子成績要好(或念某科),甚至孩子都生病了。讚美:對孩子的成績很有原則,希望孩子表現好,對孩子有期許,希望他出人頭地。你覺得孩子適合念這高中,你是從哪裡看到(證據化)?父母堅持要他念理工,孩子變成精神疾病。問家長,希望孩子成績好,情緒不穩,身體就不好,如何能念很多書呢?我知道你很關心小孩,孩子的成績為何會比身體更重要?穿插一些問句,正向看待,導向處理。他需要什麼才能把成績變好?我知道你真的很希望孩子如你所願,但是萬一沒有辦法如願,你會怎麼樣面對?
一人提出缺點,令兩人重新建構,不用改了。
例如個性很急。和自己做事的人會很焦慮。原來你不只關心你的做事,你還關心別人的心境。
重新建構:雖然(負面)/但是(正面)
至少;起碼
從(負面事件)看到你在乎/看重(小目標)
一般化(常見、自然反應)
又要品質好,又要挑剔,就是老師。跳上計程車,很快就會被發現是老師。
大陸早期只要是國高中畢業就可以當小學老師。所以現在很多家長學歷比老師好。台灣是老師學歷好,成績高,無法同理小孩和家長的困難。
非自願個案進來,被班上老師找麻煩。為什麼不輔導他,要把我找來?我聽到一件事,你也不希望和這個老師起衝突。你猜猜看,如果我們怎麼調整,老師就不會來找你麻煩。
看起來你很重視公平,你覺得要怎麼做才會比較公平?而不要說,我聽到你說學務主任很機車、不公平。這樣孩子出去,會說輔導老師說學務主任很機車。
腦筋急轉彎。糖果是女的還是男的?女的,因為會生螞蟻。亂ㄠ。
人死了為什麼沒有體溫,因為新靜自然涼。
SFBT的ㄠ,是現在的,不能硬ㄠ的。
以前是看到問題就切下去。後現代強調,先看優點,然後才切下去。
練習:講自己的特質,溫柔、堅持等等。
很好玩,增強了。擴大而非否決。幫助他看到他的力量,對方就會覺得問題沒那麼大。
上次去芳和,分享,普生和身障生衝突,普通班學生家長,今天你希望孩子可以出人頭地,當領導者。這是給你的孩子一個磨練的機會。
面對和不同孩子的欺負,擴大一個觀點,行為就會不同。
缺點為何會留在你身上?因為他有功能,有效果,否則物競天擇,他會不見。但他有效果,所以就會留在你的身上。看看特教家長很會抗議,因為抗議就會得到東西,又因為他是弱勢,所以更享爭取權益。在他身上這個特質,一定有他的功能。
小孩子想擺爛,有舒服的感覺。觀察他在意什麼效果,和功能。
重新建構:負向情緒減少,目標修正與重新界定。改程度。彈性化。影響行動。加上其他技巧。
語言會幫助目標修正。有老師說他以後不要他再當濫好人了,團隊老師說不要改,老師說,他很高興自己的付出有人看到,他以後會慎重思考,要對什麼人當好人。
一般家長擔心學生人身安全,還有可以專心學習。請特教孩子不要有這行為,如何盡力讓孩子的行為可以不要出現,盡力而非保證,看看大家可以做什麼。班級介入。班級的同學要學會如何和他相處,因為有些同學會欺負他,AS小孩決定跳樓。接受同學們的憤怒,也要讓孩子去談要如何和他們相處。這個特殊生有任何動作的時候,班級的同學要做什麼事,是比較好的回應?大聲對他可能無效,如果是舉手告訴老師,或是不講話先走開,把行為化解開,才會安全。班級導師很重要,班級導師處理好,問題就不會到特教和輔導來。班級裡面也會有不上學、打假、鬧事、懷孕等,班級導師也需要這些能力。體諒導師的困難,一個學生在跳,整班是無法上課的,其他同學會模仿,老師需要做的是全班可以處理的,要有能同時處理個別和全般事件的能力。例如請同學朗誦念第一段,讓大家有事做,然後趕快去處理那個小孩的事。提醒特殊學生家長,越小的小孩可能越無法理解。
心理出版社的有兩類,一類是治療用的,一部份是學校可以用的。
問老師,是什麼讓老師撐下去,沒有跳行?因為這工作穩定,而且對孩子是有意義的,對身障孩子而言,這些孩子和家長是很苦的,很需要老師的幫忙。現在看到的是,很多大學身障孩子,也是希望可以娶一個外籍新娘。老師和特教老師的出現,對身障孩子是一盞明燈,只是他們的脆弱和尊嚴又是那麼強烈。在天使心的團體,真的很謝謝老師的幫忙。但是碰到一些老師,他們反應的強度也會很高。這個派別很容易懂,但是需要練習。
葉主任:許老師最後一段話很讓人感動,請老師也一定要當我們背後的支持。未來希望找幾位伙伴,來訂一下安置晤談標準流程,以免觸碰家長的地雷。感謝大家來參加。

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作者: kpbrwmyqzk
  (2010-07-09 18:59)
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