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我又要回台灣了

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假如我上星期一沒有回來的話
或者我晚半天離開
我想我就會在台北多待很長一陣子



因為我爺爺去世了

接受到好多老師還有外國朋友的
"很抱歉聽到這個消息"
會讓人覺得有點假
但探討外國朋友有多樂天是另一個話題了
我都只是笑笑的說沒關係

接到這個消息的第一個瞬間應該是傻掉吧
畢竟我才剛抵達香港
但不是立刻大哭的那種
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只是覺得怎麼會在這個時間點
在想是在我下飛機還是搭車還是吃飲茶還是上課的時候發生的

就只是一股淡淡的憂傷吧
我想是因為我不在台北 沒有跟家人一起
所以才沒有那麼傷心
但到了一個人的時候
我還是會想起我的爺爺
雖然我跟他有過爭執
但因為我跟我妹是唯一待在台北的
所以應該這我這輩中是跟爺爺最頻繁接觸的吧
我記得我很小的時候每天都要打給爺爺奶奶
我不懂為什麼其實我根本就聽不太懂他們講話
他們講的也都是一千零一句 有沒有吃飽啊 吃什麼
我小時候很叛逆所以我覺得很煩
為什麼其他在台北國之外的親戚們就不用打
為什麼要常常回去南勢角 我真的覺得好遠
反正也是打一打就沒打了
後來爺爺周末會來找我們吃飯
其實那段時光也滿好玩的
至少之後再想起沒什麼不開心的部分
我記得好像一開始是我們過去中和
但因為爺爺身體太好了又不捨得我們花時間過去
所以他就自己搭公車過來找我們吃飯
我爺爺以前身體真的超好的
他對我們也很好 雖然我常常聽不懂他的口音

然後到近幾年身體一個一個部分的開始出狀況
好像只要有一個器官出問題其他就會接連不斷的蹦出來
到最後這幾年我幾乎都是在醫院看到他的
其實到天母榮總的距離更遠
去年暑假他的五個孩子們都回來了
那天我也在 爺爺對著他們五個孩子訓話
我那時候覺得他在胡言亂語
就有點糊塗了 講話也不太講理
但那時候他講到我們家 他哭了
原來這是他到老年都糊塗了 卻還牽掛的事
他那時候一直罵我的三個姑姑們
我心裡面很氣因為我覺得他很重男輕女
姑姑他們明明就是最照顧爺爺的人
卻被說得那麼難聽
我一直很想告訴他 希望他可以想明白
我不知道他有沒有聽懂
我只是希望他可以不要再責怪姑姑們了
然後我記得暑假過完開學前我去醫院
那時候他還能說話還有意識
他叫我不要再去看他了要好好念書上課
直到年底他又進了醫院
那時候他已經意識不太清楚了
講話語無倫次的 筆也拿不動了
狀況起起伏伏的 我們在床旁邊抓著他的手
我記得有一次他認出是我
他用很模糊很模糊的聲音跟我說
叫我要好好念書以後要出人頭地之類的
然後過一會他又開始胡言亂語跳到當軍人的那個時候
我想這應該是他最後跟我講的話了吧
我知道他那時候已經很多人都認不得了
但他卻還記得我 我仍然是他心中的牽掛
最後一次去醫院看他是一月來香港的前一天
可是那時候他睡著了 他不知道我來過
他走了 我想是好的
身為一個軍人一定不想這樣沒尊嚴的活著
苟延殘喘的活著 我希望他現在是快樂的

高中的時候我跟爺爺吵過架
老人家真的很固執 他們的想法很難改變
我沒辦法改變他們 但我也堅持著自己的
我只是不想聽到他批評我愛的家人們
不管他能不能明白 這個道理就像他愛他的兒子一樣

我的爺爺是個飽讀詩書的人
他是位將軍
打過很多很酷的仗 那些在歷史課本中才會看到的
當了很多很酷的顧問職位
所以他也喜歡成績很好的我(對吧?)
然後我又是內孫
但我想我常常讓他傷心
但我想是因為我們都很愛這個家
只是觀點跟方法不一樣而已

我還記得在病房裡當他聽到我要去交換學生
又有申請到河北省的獎學金時
他欣慰的笑著
我不想讓他失望。

結果我還是大哭了
希望回台北之後我可以堅強點
因為我是趙玓啊 要當大家的肩膀
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整個大家族都要回來了從世界各地
大家已經好久好久沒見面了 上次大團圓是十年前!
我記得過年前我還跟我表姐聊天
他說希望趕快有個人結婚這樣大家就可以見面了
現在大家要見面了卻是為了這件傷心的事情
我想好好珍惜跟大家團聚的時光

真希望我現在就在台北


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作者: lebmkgko
  (2010-07-12 01:53)
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