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愛情誠可貴,自由價更高

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常常有人問我:你不結婚你爸媽沒意見嗎?

我說:有~~怎會沒意見?他們到現在連我報紙看完沒折好,起床後從不整理床鋪都還很有意見哪!

又有人問:你家那個美其名是小狼狗(相對於熟女),年紀也過而立好幾了,對你不結婚也沒意見?他家父母也沒意見?

我說:這事兒也不是今天才發現,他要有意見,我也只能對他說「是人都有選擇權滴~~~」,至於他家父母.....都說是「他家」了,不該我操心吧?

又有第三問:那持續交往經過相當時間了,然後呢?

然後?

什麼然後?



生於1968~1975之間的這一世代的人,大都有相似的成長環境。在人格養成期受有極傳統的浸淫也有極先進的意識型態革命洗禮。當然不敢說所有人,但至少我是

很多人以我現時展現的姿態往往很難想像我成長於一個極權高壓統治的家庭環境。體罰在我家裡是家常便飯,芝麻蒜皮事都可以體罰,一直到我上大學之前。

其實肉體的懲罰是最微不足道的,心理層面的影響才是可怕,我和我的父母並不親近,他們對我或我的姐姐都是以一種君臣、上下的態度為教養中心思想。

所以對他們我ㄧ直有ㄧ種莫名的恐懼,就像大公司或公家機關裡某些人那種「驚死」的恐懼,現在來看那種懼怕有點可笑,但一直到我25歲之前,一直都是如此的。說到這裡雖然很不願意,但我必須說我的「前朝舊事」對我唯一的貢獻是幫我理解到我對父母的恐懼是絕對不必要的,根本不會發生我所害怕的情況;沒有跟我們這種成長背景的人來往過的人根本無法想像要我們發自內心的有獨立意識不受父母控制有多麼難,不是「前朝舊事」這種自私傲慢無情六親不認個性的人,還真做不到把我拉離那個非理性受宰制的親子牢籠。

不只我這樣,我的好友英格麗小姐也有這種「症頭」;記得有次英格麗小姐在公司前丟了一台新摩托車,她急call我陪她到附近警局報案,途中她淚眼模糊,我本來以為她是心疼3萬多台幣,誰知她哽噎的對我說:「她好害怕回家被父親責備,不知要如何解釋」,我咧!!

ㄧ個家財萬貫年過30的留洋MBA,不過丟了台機車,卻還有著小學生弄丟鉛筆盒的恐懼實在令我有同理心的無奈阿!或許這些高階公務人員父母都ㄧ樣吧,希望孩子可以成就父母所有的期待,對父母安排的人生滿心喜悅的接受,甚至還懂得利用情緒勒索來掌控小孩。

因此,我知道我現在擁有的「自由」是多麼的珍貴。

我要出門再也不會有人追著我問「你要去哪裡?跟誰去?什麼時候回來?為什麼要去?」

我穿什麼衣服我自己決定,不會有人要求我不可買黑色;也不用買5000的衣服要假裝1500;我要看什麼電視節目,不會有人碎碎唸批評甚至禁止;我要出國旅遊只要有錢,想出發就出發;我上健身房、我學什麼課程,想去就去,想放棄就放棄。我要喝星巴克,不會有人叫我要省只能喝金礦;我要常常上美容院不會有人嫌我浪費,嫌我的造型不符合他的喜好;不會有人”每天”煮好飯等我回家吃,給我不知感恩的臉色看;假日想睡到自然醒不會有人說我缺乏生活秩序;冰箱裡的食物都是我喜歡的;床單、窗簾的顏色的是我選的;ㄧ周拖ㄧ次地或ㄧ個月拖ㄧ次地隨我高興;要不要養狗、要養幾隻我決定就好;我要到哪個公司上班,我要住在哪個城市,我只要評估我自己的需求;

所有的生活、所有的選擇我自己決定,與人無尤。



然後?

然後我好不容易替自己爭取的「FREE WILL」,為什麼我要急急忙忙的為了也不知道能持續多久的愛戀而放棄?為什麼我要忙不迭的把自己往要隨時顧慮別人感受需求的位置上擺?為什麼我才脫離前30年別人試圖規範我的人生道路馬上就忘記教訓要把自己往另一個別人制定好的框框裡跳?

然後?

沒有然後,懂嗎?



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作者: lebmkgko
  (2010-07-12 08:19)
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