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精選笑話大集合((你多久沒笑到肚子痛了??))

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1哪裡最多






聽到兩個『幼稚園』小朋友在談話。






甲:「我知道世界上地震最多的地方是那裡!」






乙:「在那裡?」






甲:「在『瑞士』,只要有地震,新聞報導都會說『瑞士』(芮氏)有幾級。」






乙:「我也知道世界上颱風最多的地方是那裡!」






甲:「是台灣嗎?」






乙:「不是,在日本,每次颱風要來,新聞報導都會說颱風在『東京』(東經)多少度的地方吹過來。」
























2小明抓了一窩蟋蟀跟他媽媽炫耀...






媽媽說:「小明呀!你這樣子不可以喔~你這樣子抓蟋蟀,牠門的媽媽.爸爸會很傷心耶...快把牠們都放走。」






小明:「媽媽,你不用擔心呀,我連牠的爸爸、媽媽、爺爺、奶奶都抓來了。」
























3某日,一位體型健壯的男士站上了電子秤,只聽見它發出一陣悅耳的聲音說:「您的體型稍胖,請留意飲食喔!」這位男士滿意的走了。






一會兒,一位正值青春年華的小姐踩上這個電子秤,幾秒鐘之後,秤子發出聲音:「您是標準身材,請繼續保持喔!」






接下來,一位在旁邊觀察許久、身材發福的中年婦人也踩上了這個電子秤,但秤子的「反應時間」比前幾個客人長。












終於,它用一貫標準悅耳的聲音說:「親愛的顧客們,請不要一起站上來,一個一個來好嗎?」
























4不用功






在診所候診室有一位阿嬤和阿嬸聊天。






阿嬤說:「我那個孫子在台灣讀書時很用功,






美國留學後就變得很懶惰。」






阿嬸:「怎麼會呢?」






阿嬤答道:「好幾次我午睡起來打電話到美國找他,他都說還在睡覺。」
























5媽媽:「兒子、兒子!來!『Its too easy!』是啥?」






兒子:「『這! 太簡單了』。」






媽媽:「簡單還不快說?」






兒子:「啊就是『太簡單了』呀!」






媽媽:「你以為我不敢揍你嗎?」






語畢,就將兒子教訓了一頓。






接著,媽媽又問:「『what』這字何解?」






兒子:「『什麼』。」






媽媽:「我說:『what』是啥意思?」






兒子:「『什麼』!」






說完,媽媽又把兒子教訓一頓...












後來媽媽又問:「『Guest what!』是什麼意思?」






兒子抽搐的說:「『猜~~猜~~~~看~~嘛!』。」






媽媽:「我問你『Guest what!』是什麼意思?你還叫我猜猜看?」






兒子:「就~~是~~~猜~~~猜~~~~看~~~呀!」






說畢,兒子又被海扁一頓...












處罰完,媽媽又問:「好,再問你,乖乖的告訴媽就沒事。」






兒子:「嗯U_U~。」






媽媽:「常常聽到人家說『fuck』是啥意思?」






兒子:「(嗚).........妳先打算了!」
























6你一點都不笨






小明:「爸爸,我是不是很笨?」






爸爸:「孩子,你一點都不笨!」






小明:「可是,別人都說我很笨!」






爸爸:「那是他們不了解你。」






小明:「可是我覺得自己很笨!」


















爸爸:「你一點都不笨!要我說幾遍,你這個笨蛋!」


















7今日事今日畢






阿甲考試偷看隔壁被抓…






老師:「為什麼作弊?」












阿甲:「身為時代新青年!今日『試』今日『弊』!」












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8有個人車子玻璃常被打破,






雖然沒啥東西被偷,






但是光換玻璃就要花很多錢,






於是他就想了一個點子,






貼一張「車內沒值錢的東西」的海報在玻璃上,






心想應該沒事了,誰知隔天起床,






玻璃又被打破了,






而他的海報旁多了幾個字:「對不起,我只是想證實一下。」
























9有一天,訓導主任到某跟跟著班長說:請選出3個人我要班花






班長就精挑細選出了3位同學






同學們害羞的問主任要做什麼??












主任就說:恩恩!!非常好.走!跟我去搬花
























11龜兔賽跑的故事






第1集........






有1隻兔子和1隻"跑得很快"的烏龜比賽賽跑






請問誰贏了???












答案是:烏龜(因為題目有說是跑得很快的烏龜)






~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~






第2集:






1隻兔子和1隻戴墨鏡的烏龜比賽賽跑,






請問誰贏???












答案是.......戴墨鏡的烏龜






因為他把墨鏡拿下來就是剛才那隻跑的很快的烏龜.....


















12好心沒好報






有一天






小璋:為什麼你的眼睛黑黑的?






小華:因為我今天做公車的時候看到了一位小姐,她的裙子跟屁股夾在一起,我就好心幫她拉出來,她就揍我一拳。






小璋:那為什麼另一支眼睛也黑了呢?






小華:我又幫她塞回去她又揍我一拳。


















13小明有一天坐校車






看到一個跟他年齡差不多有長的不錯看的女生






他就傳紙條過去寫說:可以跟我做朋友嗎?!可以的話傳回來~不能的話就把紙條丟出窗外,






然後那個女生就寫了幾個字之後傳回來,






小明就很開心的把紙條打開~~卻看多了幾個字:窗戶打不開!
























14三隻老鼠吹牛






第一個老鼠說:「我每天將老鼠藥當飯吃。」






第二個老鼠說:「我常用老鼠夾來鍛煉身體。」






第三個鼠滿不在乎說道:「看到旁邊那隻懷孕的貓了嗎?那是我幹的!」
























15一男去醫院,醫生問其何處不適?






男答:「聽後不要笑。」






醫生:「當然!」






男士脫褲,其小弟有如火柴粗,醫生大笑。






男士怒道:「人家都腫好幾天了,你還笑!」
























16老師:「降落傘和避孕套的區別是什麼?」






小強:「一個保護上頭,一個保護下頭。」






老師:「60分!」






小翠:「降落傘破了少一個人,避孕套破了多一個人。」






老師:「100!」
























17獅子和熊分別在果樹旁便便,






一個月後,獅子便便的樹比熊便便的樹長得粗壯,






於是熊說了句話:「獅屎勝於熊便啊!」



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(事實勝於雄辯)
























18快樂地森林






有一隻小白兔快樂地奔跑在森林中,






在路上牠碰到一隻正在捲大麻的長頸鹿,






小白兔對長頸鹿說:






"長頸鹿長頸鹿,你為什麼要做傷害自己的事呢?






看看這片森林多麼美好,讓我們一起在大自然中奔跑吧!"






長頸鹿看看大麻煙,看看小白兔,於是把大麻煙向身後一扔,






跟著小白兔在森林中奔跑.












後來牠們遇到一隻正在準備吸古柯鹼的大象,






小白兔對大象說:






"大象大象,你為什麼要做傷害自己的事呢?






看看這片森林多麼美好,讓我們一起在大自然中奔跑吧!"






,看看小白兔,於是把古柯鹼向身後一扔,






大象看看古柯鹼






跟著小白兔和長頸鹿在森林中奔跑.












後來牠們遇到一隻正在準備打海洛因的獅子,












小白兔對獅子說:












"獅子獅子,你為什麼要做傷害自己的事呢?






看看這片森林多麼美好 ,讓我們一起在大自然中奔跑吧!"






獅子看看針筒,看看小白兔,於是把針筒向身後一扔,






衝過去把小白兔狠揍了一頓.










長頸鹿嚇得直發抖說:"你為什麼要打小白兔呢?






牠這麼好心,關心我們的健康又叫我們接近大自然."












獅子生氣地說:"這個混蛋兔子,












每次嗑了 快樂丸 就拉著我






像白癡一樣在森林裡亂跑






























19男友發燒時的體貼












家裡只剩我一人在家~正好在那天我發燒了






我ㄧ起來頭就超痛~家裡又沒人~就打了電話想叫男友來關心我






我只記得我電話中與他對話說到






我:喂~喂~我.......發燒了






男友:真的假的......但我還在上班






我:隨便~那等你~下班在說好了






男友:你家沒人嗎?






我:沒阿~所以才叫你....叫你來






男友:很急嗎?






我:算了~沒~差~你忙吧~我~我~~找別人好阿~~~






男友:不行找別人~你等我~馬上到~~~






印象中他最後一句說低很急很大聲






我也繼續昏睡






記得~我是被電鈴聲~給吵醒來~我知道是男友來啊~






帶著感動的心~前去開門






沒想到一前去開門後~竟然發生一件讓我意想不到的事....






他衝進來就抱住我.......眼看到他親下去了........






我很生氣低跟他說






我在感冒耶~你到底是來關心我..還是來強姦我的....<==說話粗魯....






只見這時男友手扶牆壁~表情失望的說.....






不是"發騷"~是"發燒"喔~那你還裝那麼嗲低聲音~還說要找別人~害我翹班衝過來




































20某天老師出造句的作業




題目是: 能幹、樹幹、苦幹、實幹、匪幹、高幹、才幹、公幹、主幹。




結果隔天老師看小明的作業時.不由噴飯.因為..




能幹:我們的政府很無能,幹。




樹幹:環保局做那麼久了,沒有種半棵樹,幹。




苦幹:小老百姓的生活都很辛苦,幹。




實幹:連保衛國家的軍人都不老實,幹。




匪幹:這些官員真是土匪,幹。




高幹:台灣的物價指數越來越高,幹。




才幹:X X 黨都不會重用人才,幹。




主幹:騙我們一切以民為主,幹。




師評: 幹的好!!


























21一天,有一個學生要請喪假,就拿著請假單到導師那裡,請求簽名─




學生:「老師!我要請假!」




老師看了假單後,說:「嗯!我看看!喔,可是你的請假事由寫『我要出殯』不太好吧!」




學生:「不太好嗎?我阿公真的要出殯啊!不然要寫什麼?」




老師:「可是,我總覺得不太好,你還是拿回去改一下好了!」




學生:「好!」




過了幾天後,導師被叫到校長室去。




校長:「很奇怪!你們班上的這個學生,請假事由怎麼會寫這樣?」




老師很納悶地把假單拿過來看,只看見請假事由那一欄,寫了斗大的兩個字:「陪葬─」
























22有一天阿明上了一堂國文課-謝天




老師說道:因為要感謝的人太多了,所以只好謝天了。




回家以後...




媽媽罵著阿明:壞習慣這麼多,改改吧!




阿明答道:要改的習慣太多了




......所以只好改天了!
























23某天,一大片草原上有一大群羊在吃草,旁邊有1棵樹,樹上有2隻鳥,




忽然,有一隻狼出現,把羊咬死了!!於是,母鳥就跟公鳥說了一句話,




之後,公鳥就上了母鳥!請問:母鳥跟公鳥說了什麼?
















母鳥說:『老公~~下面羊死了......』
























24有一對夫妻




老公正看著電視,啃著瓜子,




忽然間老婆從廚房喊著:「老公可不可以幫我修電燈?」




老公不耐煩的說:「我又不是水電工」




沒多久老婆又喊:「老公可不可以幫我修冰箱?」




老公不耐煩的說:「我又不是電器維修工」




又過了一會老婆又喊:「老公可不可以幫我修酒櫃的門?」




老公覺得很煩,生氣的說:「我又不是木工」




然後就跑到外面喝酒解悶,過了小一時,老公覺得心有愧疚,




,決定回家把那些東西修一修.但是回家後,發現東西全修好了




便問老婆:「東西為什麼都修好了!」




老婆說:「你離家後,我就傷心的坐在門外,碰巧有一個年輕帥哥經過,




知道這件事後,關心的說:我可以替你修!但你可以選做蛋糕給我吃或跟我親熱一次




老公聽了就說:「那你做什麼蛋糕給他吃?」




老婆回答:「鳴鳴鳴...我....我又不是做蛋糕的師傅...」
























25有天.小蔡走在路上




走著走著..................








他就被端走ㄌ~~~~~~~~~~///-----.........
























26一天有位大哥帶幾位小弟來到飲料店




神情緊張的服務生前來點餐




服務生:請問先生你要喝點什麼




大哥:一杯冰紅茶




服務生:不好意思,我沒聽清楚,是熱紅茶嗎?




大哥很生氣的大喊:
















冰的啦!!














旁邊的小弟就翻桌了!
























27有對男女要結婚




男:太好的我期待的日子終於來臨了!




女:我可以反悔嘛?




男:不!你甚至連想不行




女:你會愛我嘛




男:不會,你怎麼會有這種想法




女:你會親我嘛




男:當然,而且不只1下




女:你會打我嘛?




男:不用妄想....




女:我能相信你嘛....




由下往上看
























28有一次爸爸問女兒說:你比較喜歡媽媽還是比較喜歡爸爸?




女兒說:都喜歡




後來爸爸又問:假如爸爸去迪士尼玩,而媽媽去巴黎逛街,你想要去哪裡?




女兒說:當然是去巴黎阿!




爸爸又說:為什麼?




她說:因為巴黎的風景比較漂亮




爸爸又說:假如我去巴黎逛街,而你媽媽去迪士尼玩,你要跟誰去?




女兒說:當然是去迪士尼玩




爸爸問:為什麼?




女兒說:因為巴黎剛剛去過了啊
























29有一位老奶奶,在路上叫賣著:來買百合花喔!來買百合花喔!不香的不用錢!




有一位司機聽了,馬上開車過去,和那位老奶奶說:我要3朵不香的!




老奶奶驚訝的問:為什麼要不香的?




司機回答:妳不是說不香的不用錢嗎?
























30老師帶著考卷走進教室。




學生:「老師,這次我們的成績怎麼樣?」




老師:「九十分以上和八十分以上的人數一樣多。」




全班齊聲歡呼。




老師:「八十分以上和七十分以上的人數一樣多。」




全班又齊聲歡呼。




學生:「不及格的呢?」




老師:「和全班人數一樣多。」
























31一位男子走進寵物店要買一隻鸚鵡,朝老闆指三隻外觀相同且同在一支棲息木上的鸚鵡說:『左邊那隻500元』




這男子問:『為什麼這隻鸚鵡值這麼多錢?』




老闆說:『這隻知道如何使用電腦。』




接著,他問中間那隻值多少,所得到的答案是1000元,因為這隻鸚鵡除了擁有第一隻所有的本事以外,它還懂得如何操作UNIX作業系統;很自然地,這男子驚奇地接著問第三隻的價格..........




答案是2000元;




男子問:『它能作什麼?』




老闆回答:『老實說,我從未見過它作過什麼事;但其他兩隻都叫它老闆。』




























32有一天,小強收到成績單,老師要他把成績單拿給家長看,隔日到學校,老師問小強:「你爸爸看了怎麼說?」




小強:「髒話要算嗎?」




老師:「廢話!當然不算!」




小強:「那他啥都沒說....」
























33有一天,桌上的哈密瓜突然竊竊私語




哈密瓜1跟哈密瓜2說:「ㄟㄟㄟ哈密瓜5有刺ㄟ!!」




哈密瓜2跟哈密瓜3說:「你知嗎?哈密瓜5有刺ㄟ。」




哈密瓜3跟哈密瓜4說:「你聽說了嗎?哈密瓜5有刺ㄟ,要小心唷!」




哈密瓜4跟哈密瓜5說:「喂喂!大家都說妳有刺ㄟ!」




哈密瓜5說:「真沒禮貌!我是榴槤!!!!!」
























34我沒看到你




某甲駕車過十字路口時闖紅燈被警察攔下




警察 : 你沒看到是紅燈嗎?




某甲 : 有啊




警察 : 那你為什麼不停車?




某甲 : 因為我沒看到你......
























35有一天,一個哥哥帶這弟弟到一個地方看表演,




看了很久,到回家時間,還沒表演玩,




哥哥說:「該回家了,弟弟」




弟弟說:「不,我還想看」




哥哥說:「不然我們先回家,明天哥哥在帶你來看,不然媽媽會打你喔!」




弟弟說:「好吧!你不能騙我喔!」




回到家後,睡ㄌ一覺,隔天一早,弟弟就跟哥哥說:「哥哥,快帶我去看表演」




哥哥說:「表演時間還沒到,下午才有表演,你先回答我3個問題,對了才帶你去」




弟弟高興的說好




哥哥說:「第1個問題,你今天早餐吃啥ㄇ?第2個問題,晚上天上有啥ㄇ?第3個問題,你ㄑ動物園最想看哪種動物?」




說完,哥哥就出去了




弟弟怎麼想都不知道答案,就坐在牆腳哭,




奶奶看見弟弟在哭,問他為啥ㄇ哭?




弟弟說:「哥哥問我3個問題我都不會」




奶奶說:「哥哥問你啥ㄇ問題阿!」




弟弟說:「第1個問題,你今天早餐吃啥ㄇ?第2個問題,晚上天上有啥ㄇ?第3個問題,你ㄑ動物園最想看哪種動物?」




奶奶說:「很簡單,你早餐吃了漢堡跟薯條,晚上天上有星星跟月亮,你最想看的動物是猴子跟無尾熊」




哥哥回來後,弟弟馬上跑到哥哥前面說:「 我知道答案了,趕快問我」




哥哥絕ㄉ有點奇怪,決定調換一下順序,就問晚上天上有啥ㄇ?




弟弟說,漢堡跟薯條




哥哥說,你最想看的動物是啥ㄇ?




弟弟說,星星跟月亮




哥哥說,你早餐吃了啥ㄇ?




弟弟說,猴子跟無尾熊
























36有一天爸爸問小明:「書看完了嗎?」
小明說:「我看完了。」
爸爸說:「好乖。」隔天小明考了零分。
爸爸說:「不是很有信心嗎?」
小明說:「我是說”我看, 完了。”」






































37東西掉了該怎麼辦?




答:沒關係,還有四張空白麻將
























38有十隻羊




為何九隻蹲在羊圈,一隻蹲在豬圈




因為抑揚頓挫(一羊蹲錯)
























39要考試了,不能看甚麼書?




A:百科全書〈百科全輸
























40什麼字最酷?




答案:丁字褲(酷
























41什麼人不會得失憶症?




答:馬德里,因為馬德里不思議
























42有一天老師出十題加法給吸血鬼當回家作業,




隔天老師問:[吸血鬼你有沒有寫功課呀?]




吸血鬼說:[我不敢寫]




解釋:因為+(加)很像十字架
























43第四節快下課了,老師想和同學玩個猜謎遊戲,她說:我心裡想一個




東西,讓同學猜十次,看能不能猜出來,




老師才剛剛在心中決定用"便當"為答案請全班同學猜,話才說完,一




個同學馬上舉手說:老師!便當!老師嚇了一跳說:你怎麼那麼厲害,一




下就猜到了?




同學說:老師!我是值日生,要去檯便當.
























44有一天,他到書店 他問老闆,有沒有最恐怖的書,




店員說有,要1000千塊, 小明他只有帶800,店員說沒關西,




我賣你800,店員說:不可以翻開最後一頁因為超恐怖的




小明當然不聽,他回家之後,很小心的翻開最後一頁,




結果上面寫,定價5元!!




結果他就被嚇死了
























45有一棟公寓




裡面住著 養著一隻西藏獒犬的主人




從他搬進去以後 裡面有養狗的鄰居




他們的狗狗




都被他的藏獒給咬死了




一段時間 裡面沒人敢養狗




因為藏獒實在太兇悍了




過了一陣子 來了一戶新鄰居




他是養寵物的




藏獒主人探聽到他有養狗




很氣憤的找上門




跟他嗆說:你不知道 這裡只有我能養狗嗎?




於是新來的寵物男說了




為什麼我不能養狗




藏獒主人說 : 要養可以




把你的狗放出來決鬥




寵物男答應了




約在陽台決鬥




後來藏獒 放出來三秒就被秒殺了




藏獒主人嚇到




馬上問 你那什麼狗!




怎那麼兇




寵物男:我這隻狗,還沒剃毛之前




大家都叫他獅子
























46阿勇遇見正失業的小明…




阿勇:「嗨~小明!聽說你被裁員了,現在過的怎麼樣?」




小明:「還好啦!有三、四家公司一直催我快去上班咧!」




阿勇:「哇~行情還真好,是些什麼公司啊?」




小明:「中華電信、自來水公司、台電和台灣銀行。」




阿勇:「真有你的,全都是公家機關,鐵飯碗唷!」


























小明:「是呀!他們警告我,如果再不去工作,就要斷水、斷電、停話、 查封房 子了!」
























47甲:乙我想到一個黃色笑話,想聽嗎 ?




乙:好啊!




甲:可是很黃a!




乙:那黃的地方就跳過吧




甲:嗯!




甲:有一天,跳過跳過跳過跳過跳過..............講完了!
























48前幾天去逛夜市...經過一個賣童裝(衣服前面印著大大的卡通人物)




的地攤... 正好看到老板拿著大哥大跟大盤調貨,




只看到一個五六十歲的歐里桑大聲對著手機大喊...




"喂~~喂~~~




阿榮喔... 我這邊有幾款衣服賣完了...




可是客人的小孩吵著要...你幫我調幾件過來...




對啦~~~




就素那個...




藍貓...我要三件...




粉紅貓...我要五件...




閃電鼠...這賣得最好啦...幫我拿十件過來...




要快一點喔~~~ByeBye"




不會吧...我每天都有看電視耶...怎麼不知道現在流行這幾種卡通人物...




聽都沒聽過~~




難道我真的落伍了嗎~~




結果等到老板把貨調來仔細一瞧....




原來....




藍貓=小叮噹


粉紅貓=HelloKitty


閃電鼠=皮卡丘
























49這一次,醫生要求漂亮的女病患脫衣服。




「醫生!」這位小姐輕聲的說:「我不敢在你面前脫衣服。」




「好吧!」醫生說:「那我先把電燈關掉,妳衣服脫好後再告訴我。」




一分鐘後,小姐在黑暗中輕聲地說:「我脫好了!衣服要放哪」




「就放在這吧,」醫生說:「就放在我的衣服上。」
























50一回到教室就告訴老師:老師,廁所裡有好多螞蟻!!!




女老師點點頭, 忽然想到螞蟻(ant)這個單字一開學時,就教過了,




想測看看小朋友是否還記得這個單字,




便問小朋友:那螞蟻怎麼說?




結果小朋友一臉茫然,




過了一會兒才回答說:螞蟻...他......他沒有說話!!
























OOO小芬、老公、唸幼稚園的孩子一家同住一間小套房。




一天晚上,小芬便帶著小孩先睡了。




半夜兩點多




,小芬被洗好澡的老公吵醒,要求相好,小芬久旱逢甘霖兩人當下就開始親熱....




一陣翻雲覆雨後,老公趴在小芬身上喘息,突然,身旁冒出一句:「......媽媽....我幫妳拿衛生紙來了....」
























OOO有一天小新問爸爸:「爸,【生氣】、憤怒】、【抓狂】以及【哭笑不得】有什麼不同?




爸爸說:「我做個實驗給你看,就容易懂了。」




於是他開翻電話簿,隨便找一個姓林的電話號碼,




便撥了電話過去,電話接通 爸爸按擴音鍵讓小新聽清楚




爸爸:「請問史特龍在嗎?」




對方:「你打錯了!」




爸爸:「少來了,史特龍在嗎?」




對方:「跟你說你打錯了!」說著就把電話掛了。




之後,爸爸立刻又打電話過去-




爸爸:「請問史特龍在嗎?」




對方:「誰啦!你打錯了。」




爸爸:「請問史特龍在嗎?」




對方:「媽的,神經病。」又把電話掛了。




爸爸馬上又撥了一通




爸爸:「請問史特龍在嗎?」




對方:「你到底是誰?少無聊了!」




爸爸:「我是布魯斯威利,我要找史特龍」




對方:「白癡啊,我還阿諾史瓦辛格咧!你去死好了!」




說完,就把電話甩上。




爸爸告訴小新:「這就是生氣。接下來,讓你看看,什麼叫憤怒吧!」




爸爸又撥一通電話過去




爸爸:「請問史特龍在嗎?」




對方:「你欠扁是不是?要找史特龍打去美國啦!媽的,要是再打來,給我試試看」




說完就更用力的甩上電話。




爸爸告訴小新:「這就憤怒。接下來,讓你看看什麼叫抓狂吧!」




接著,爸爸又撥了一撥了一通電話,這次隔了一段時間才有人接,




電話一接通




對方:「他媽的!去你老母」正當他破口大罵的同時




爸爸:「請問,是林公館嗎?」




對方:「喔,真是很抱歉!因為剛有人惡作劇,我不是故意要罵你的」




爸爸:「沒關係,請問史特龍在嗎?」




對方:「哇!你娘卡好」這次沒等他罵完,爸爸就把電話掛了。




「這就是抓狂」爸爸告訴小新:「你懂了嗎?」




「嗯!」小新點點頭:「但-什麼是【哭笑不得】呢?」




爸爸笑了笑,又打了同一個號碼,對方快速接起電話




對方:「喂!你是他媽的存心要找麻煩嗎 ?




爸爸:「我是史特龍,請問剛剛有沒有電話找我.......」

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作者: ecucxwnxnn
  (2010-07-26 04:38)
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