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Euthanasia

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站在熱鬧的街道上,突然望著遠方那些穿梭的人群
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有多少人是如此可愛如此只需要幾句有力量的話,然後又可以繼續辛苦的前進著

有多少人是如此善良如此看了看身邊的人開始不捨,所以決定放棄某些念頭只為了珍愛的人。
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突然,想打這樣一段文章,並不是突然的如何

只是讓我突然覺得稍微靠近他們一些,也靠近你們一些
我想說的是,就因為對我來說都一樣,所以我選了那條路

很輕鬆的選了,儘管走的時候不輕鬆

但我知道若走了另一條路,那感覺還是會一樣的,只是內容不同。






其實不知道要用什麼表情面對,

用什麼話題開頭用什麼動作掩飾而思索著這一切時

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也只是在想,在模擬,在探索自己是什麼樣的感覺跟心情

只是突然開始敲著鍵盤打字時,腦裡想著不想敷衍,但是在我不想的時候說不想的時候

原來已經是了,原來認真的說「我不想敷衍」這句話,是為了敷衍自己。

而那的殺傷力卻遠遠大於坦白的建造力。





不想說,那段日子多值得多需要,因為那太偽善

也不是要說,那段日子多苦多悲傷,因為誰都一樣

每一條路,都有它值得跟懊悔的地方,都有著深夜帶著滿足跟空虛的感覺

每條路,每種日子,都一樣,不同的日子,也有著不同的強悍跟脆弱。




然後讓自己越來越忙越忙越累

所以,當情緒湧上來時,習慣性的把手機調成了靜音或是關機丟進了抽屜

什麼都不想做,什麼人都盡量不去思念,也不去連絡,把自己與人群網路完完全全隔離

而我該抱歉的其實很多,那些我該問候的,我該關心的,我很想念的,我想照顧的

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這些日子都沒有去做,然後又習慣性的在所有人都睡著的時候,出現了。






很聽話的慢慢的調習性,一時還是很難適應早睡

就算睡了,總會半夜又醒來然後只是一臉茫然的又緊緊蓋上被子

心很空,望著周圍的事物情緒又湧上,我只知道我有點迷失了自己

日子日復一日,而變得有點麻木。




Umm,幾天前的深夜,收到你的簡訊來的很突然,

你不是說好不抽菸了,不是說討厭菸在口中散不去的味道嗎?

當看到你手指間夾著一根菸時,我靜靜的看著你。

而我看著你跟一班朋友幾乎混著bar,我問這是你嚮往的生活嗎?

你說你回不了頭,有些事情不想讓我知道,所以故意避開不講。

然後你突然緊緊的抱著,你說暫時都別問也不想讓腦袋去想種種的事。

我不知道你到底是為了什麼而成了這樣,我不會問,因為沒那必要。

我能做的角色只是在旁邊傾聽著,希望這樣能有所區隔這關係。

我能做的只有這樣不是嗎。


曾看過書上寫過一句話一直深植在腦裡。

「有些人莫名奇妙闖進了我們生活,又莫名奇妙的離開。」

很貼切很真實也很無奈,人與人相遇是個奇遇,一種無法解釋的奇妙。

就像六度分隔理論說的

「我與世界上任何一個陌生人的中間距離不會超過六個人」



我知道對你而言,

我只是那個莫名奇妙闖進你生活後,又莫名奇妙離開的人。

一直都是……

一直。
?

【2010.0424.0211 a.m.】

? 我要回家了,掰。

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作者: jcxhcxe
  (2010-07-29 09:21)
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