網頁 貼吧 文章 作者 工作  
網頁搜尋
 
 愛PO吧 >> aatqcaop >> 瀏覽文章
回覆 加入我的最愛 與好友分享

我的留學大夢

本被文章 0 次, 共有回覆 1  
0
 
0
以前,出國唸書是長大後一直不敢想,也從沒考慮過的事。
原因無它,就是錢。

唸書一路都助學貸款的人,怎麼敢想出國的事?

生在一個小康家庭,
爹有房有車有數百萬存款加外股票,
月收入過二十萬,房貸都繳完,理應是有錢讓我出國唸書。
不幸的是,我爹娘離婚。

人家說大學同學結了婚,都沒什麼好下場。
我爹娘就是一個好例子。

我娘是一個完全沒有物質慾望的人,成天奉獻給教會,
一個月賺兩萬塊她就覺得很足夠,家教也是接到一定的限額就不再接了,
這一點我從不怪她,誰叫她倒霉嫁了一個會偷吃又不負責任的花心鬼。
更倒霉的是她當初根本不打算嫁這個花心鬼,
只是,懷了孕,有了我,才不得不嫁。
如果不是我娘堅持生下我,我早已魂斷婦產科手術檯,連個形都沒有。
有時想想,似乎是我毀了她的美好人生。

我爹呢,
因為我從小就算冰雪聰明(這是一種自吹自擂嗎?),
加上我一出生,算命的就和他說這個小孩會唸書,可以唸到博士,
所以從小他就和我說,如果我唸到博士,只要我想唸,他就供應我。
人小的時候,總是很傻很天真,都把大人的話誤以為真,以為這個世界就是那麼簡單而純真。
而人活在世上,就是常常殺出程咬金。
我爹在和我娘離婚後,也不改其花心風格,
只是~沒想到在我16歲那年,我爹決定再婚,有了新家庭,老來得女,
從此,我就像一塊破抹布。

我要看我爹的臉色,要看新老婆的臉色,連我妹的臉色也得看。
她在那裡吵鬧,身為姐姐只能裝聾作啞。

本來可以唸到博士,變成最好畢了業就去工作。
我說文藻畢業後要插大,他在那裡唱衰。

很不幸的還是插上了幾間還過得去的大學,
他也沒藉口說比當初他唸的東海爛,身為人父的,總是得付付基本的生活費。

我從文藻到大學,一路都助學貸款。
我爹說的很好聽,他說我和我娘一個戶口,所得沒有超過才可以申請,
如果和他一個戶口,就沒辦法申請了。不過後來他還是很有良心付了部份貸款。

上了台北唸大學,他給的生活費基本上是不太夠活
(一萬元全包 偶爾同情給個房租),
身為一個女生,總是愛漂亮愛打扮,
況且我又得了一種不存錢會死的病,開始打工。

當人越早社會化時,也就變得越現實。
直到我到了外商公司打工,看那些有喝過洋墨水的人的嘴臉,
他們講話就是可以比較大聲,態度就是可以比別人差,
他們就是可以決策很多事。

那時的主管也和我說:
你很聰明,為什麼不出國唸個書?
我啊,就是學歷不好,在這裡待那麼久也一直升不上去。
如果我是你,我就趁年輕出國了。

這時我就暗自決定,我也要出國。

我不要一輩子都在羨慕別人,
我不要一輩子都被人踩在腳底下,
我也想努力往上爬。
我也想講話可以比較大聲。

從文藻開始,從羨慕家裡經濟好的同學,到打工時羨慕佔住好位置的主管,
我羨慕了好多年,唯一停止這樣的心態就是,
實現它!
不想成為那種吃不到就說葡萄酸的人。
我要變成吃得到葡萄的人!
而且我要一畢業就出國,不要變成先工作再出國的人,
我不要連出社會都還在羨慕別人。

很憤世嫉俗,很任性。
很不安份。

在灌籃高手裡,
谷澤在遺書裡和安西教練說,我以為來到了美國
呼吸他們的空氣,就可以跳得比較高。

但事實上,
出了國唸書,不是自己以為可以跳得比較高,
而是你明明和別人跳得一樣高,人家就是覺得有留過學的你,硬是比別人高。

畢竟,我們都不是櫻木和流川那種超越谷澤的卓越天才。

所以,我就是想要別人覺得我跳得比較高。
儘管,我根本只離地不到十公分。

其實我自己明明知道,有出國唸過書,薪水也許只比別人多一些些,
C/P值並不是那麼高,但我就是發了狂的想要實現它。
我不要像許多人一樣先工作再出國,
我要和那些家庭經濟優渥的人一樣,一畢業就出國。
這是我莫名的偏執。
所以我很努力很努力打工。

沒有家人的支持和援助,
這條路也許會比別人艱辛。

當我開始實現我的留學大夢時,
我並沒有告訴我爹。

因為沒其必要。

多年以來,已經學會對他不抱任何期望。

可笑的是,當他知道我的計劃時,居然罵了我一頓,
那時我又哭又笑,
哭的是,覺得無辜又委屈,又沒和你要錢,你憑啥罵我?
笑的是,我果然是未卜先知,他根本不打算出任何一毛錢。

他罵我,只是想逼退我的想法。
因為他不打算出錢,但他不給任何支援,自己又會有一點點良心不安,
如果我今天不出國了,他就可以成全自己的良心。

但我這個人一向反骨,我既不有求與你,我又何須妥協?

我目前唯一感激他的一點是,他當我留學貸款的保人。
他有存款,有固定收入,有不動產,當保人最合適不過。

在準備出國的那一年多,
不停的接case,不停的打工,
我終於存到了快60萬的現金。
再加上留貸的90萬,剛好夠一年的花費。
短期內存得的金錢,讓我可以一畢業就出國。

那一年多對金錢的錙銖必較,
也讓我染上了失眠這個新世紀的黑死病。
那時,每天要吃下安眠藥才睡得著,
不然腦袋就是一直轉,一直盤算,想著又存了多少錢,英國的花費大概是多少。
並有些微的躁鬱症。
xyz資訊工坊
這些都是自找的,所以我並不後悔。

只是在實現夢想的過程中,我變得現實,
心態也變得和我們以前心裡討厭的大人一樣,
我心中的藍色大門也漸漸消失。

藍色大門裡,
張士豪說,留下什麼,我們就變成什麼樣的大人。

很可悲也很糟糕的是,
xyz資訊工坊
我變成一個很現實的大人,天天和錢奮鬥的大人。
必須用錢去實現夢想的大人。

在存到這些現金的同時,
不否認當中我得到了異性很多的幫助。
不論是金錢或者是物質,要不然我存不了那麼多錢。
但那近六十萬的現金,的的確確是我用自己雙手得來的。

當然在這一年,很多人和我說,跟著他們就不需要如此辛苦。
可以不用存錢,不用貸款,去英國後也可以開開心心的讀書和花錢。
想要什麼就買什麼,
但我沒辦法,
因為這樣就沒有完整的自己。
我沒辦法為了錢,和那些男生說好聽的話,擺好的臉色。
我就是天生講話賤又酸,又愛擺臭臉。
既然他們要給我那麼多錢,他們就會對你有所期待,
但我無法,我無法因為他給了我很多錢就改變自己的模式。

我無法當一隻寵物,或是一尊只會微笑的洋娃娃。
也可以說 對那些人毫無感覺 又怎能相處交往呢? 

現在,
這個碩士已經到了準備寫論文的階段,
也許你以為我的留學大夢已經快要完成了。
但事實上並不。
根本連一半都還不到。

我真的很任性,又有不知從哪來的野心,
想要再唸一個碩士。至少又需要白花花的150萬以上銀子。

也許很多人覺得很沒必要,
但我就是想。

我既然想,我就要做到。
我不想一直想一直想,然後青春逝去,才在那裡後悔。
即使唸了一堆書回台灣後每天還無所事事也無所謂。

我的留學大夢實現了一半,也付出了很多。
追求夢想本來就是要犧牲很多東西。
人生而在世就是承受苦難。

而我
就是不肯安於現狀不肯守份認命,
就是想反抗天生的條件反抗現實的窘境,
我要逆天而行!

從小,我的雙手就是空的,從不擁有什麼,
唯一擁有的就只有自己。
長大後,沒有人在我的手裡放東西,那我就自己張開雙手去抓住我想要的一切。

如同宮城在湘北對山王一戰時所說的一樣,
自己的勝利要靠自己爭取。

等到我真的完成我的留學大夢時,

也許我已經什麼都不剩,心空且精疲力盡,
我唯一仍不想忘記的是,自己心中的那扇藍色大門。

明知如此,卻仍堅持下去。

因為我和櫻木一樣,
有壯士斷腕的決心。







當人在最需要幫助,最低潮時,才會看出誰是真的愛你。
最後才發現世界上真的愛我的只有兩個人。

逛上一篇:   逛下一篇:

作者: kbbuobm
  (2010-07-31 14:52)
推薦文章: 將本文章推薦到【百度收藏】 將本文章推薦到【YouPush】 將本文章推薦到【udn共享書籤】 將本文章推薦到【Fiigo】書籤

 本文章共有回覆 1 篇,分 1 頁
 聲明:以上內容不代表本站立場,且內容由網友發表提供,若有爭議或違法由發表者承擔,本站將不負責連帶責任,謝謝。

 IPoBar  愛PK  愛遊戲  愛online
新手教學 客服中心 站務公告 交換連結 合作提案 關於我們
 
版權所有©ipobar Ltd., All Rights Reserved.
論壇內會員言論僅代表個人觀點,不代表本站同意其說法,本討論區不承擔由該言論所引起的法律責任