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這次的, London

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其實這次去London,

好像也沒去什麼新地方。

都是舊地重遊,

大概是我故意的吧,似乎想回憶些什麼。



我想回憶起,那個勇往直前的女孩,那個沒有包袱年輕人。

對未來張開自己的雙臂,絲毫沒有畏懼,只有無限的期待。

對於自己的執念和想法毫無懷疑,不害怕犯錯。

相信自己,有跌倒後再站起來的力量。

不害怕失去,覺得自己沒什麼好失去的,相信未來都握在自己的手心。



現在的我,不夠勇敢,很害怕犯錯,在一次又一次的跌倒受傷後,

開始懷疑自己是不是沒辦法再承受這些,

開始懷疑自己是否已經不再年輕而無法再失去些什麼,

懷疑未來就像流沙一樣,在自己的手心裡漸漸的消逝散去。

這種對未來的恐懼,對選擇錯誤的害怕,已經開始侵蝕我的精神狀態。

我開始焦慮,怕這個怕那個,只因為我覺得自己不能再失去些什麼。

我已經開始沒有夢想。



但是,就算害怕,也會失去,而且徹徹底底。

因為,我已經失去了最後一個夢想。

最後一個,我最想要的夢想,因為我看清現實,電影永遠是電影,劇本永遠是劇本。

那不會是真正的人生。



周星馳說,人如果沒有夢想,那和鹹魚有什麼分別。

而我呢,還真的是鹹到底了。



這次的流浪,

我並沒有找到所謂的勇氣,所謂的夢想,所謂的希望

只是更加的突顯出現在自己的無能和恐懼,

數度在熟悉的場景,濕了眼眶。

因為我知道自己,再也回不去了。我再也不是那個當年無限勇氣相信未來無限的女孩。

看著夕陽印在Hyde Park河光的瀲灩,心中有無限的感觸。

這曾是我夢想的國度,但現在卻只能擁有它短短的一瞬。

我百般思考,為何我任憑現實去摧毀它,為什麼我妥協了。

結論是,我失去了勇氣。


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我失去了闖盪的勇氣,我開始想要安定,想要穩定的生活

我不想當失根的蘭花,我不想再流浪了,

我開始想有個自己的家。

所以,我變的膽小,我背叛了當時許下願望的自己。



在期望有家的想望中,卻又一次次的失望。

也許,最難最難的不是我的夢想,

而是我對家的想望。

家對大多數的人而言,是多麼稀鬆平常的存在,

對我,卻只是殘忍的諷刺。

一個對沒有家的巨蟹座最大的諷刺。



逛著倫敦,

我開始檢視自己的心靈健康

我發現,十分十分的贏弱。

我深陷在泥沼裡,背叛了自己,也沒有任何藉口來安慰自己的背叛。

因為,我現在什麼都沒有,心,是空的。



楚芳說,我到2011年10月之前,會覺得空虛寂寞覺得冷人生沒什麼意義云云,說的大概就是這樣的情緒吧。



很高興這次的London遊,能讓我正視自己的脆弱和恐懼,

也讓我知道,我做的有多差。



在London的十多天裡,

胃都一直處在一種糾結深層的隱隱作痛,

連回台灣後也不停的絞痛。

這是一種不祥的預告吧,我猜。



在這種放空的狀態,

胃卻糾結在一起,也算是一絕了。



這是假期,但面對真正的自己後,

卻仍讓我累到不行。

我現在,還在放空,而且沒人願意伸手拉我一把。



我在人生的十字路口,不知所措。



終於,我回到了童年,只是一個看著未來卻無法伸手掌握的孩子,靠別人決定自己人生的孩子。

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P.S這次有關倫敦的,有特別的我會再慢慢補上。

? 還有,我現在的胃真的,好痛好痛。

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作者: kbbuobm
  (2010-07-31 14:58)
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