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I am a little pea∣乖僻與孤僻

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我每天被幸福感包圍,我想。

上帝初次造訪我,即使我看不見祂。

許多快樂的聲音重返我的生活

但是奇怪的恐懼偶爾干擾我。

而且總是躲在幸福的身後來到。






the music by_Red Hot Chili Peppers - Pea



很難擠出完全沒有Moritz的時間。

偶爾他關起房門創作音樂時,我希望他關久一點。

在陷入低點之前,我還得費點心力沉澱。

我把自己關在他的世界以外聆聽。

最近他的曲風跟以往不同。

我假想那或許跟我有關,希望跟我有關。



電視聲關小ˋ只留一盞燈,獨自浸泡在黑暗裡。

就像是浸泡在福馬林該有的詭異,每件事情都開始附加產生額外的附加情緒。

Moritz像是在製造毀滅世界的聲音,就像是某個人持著一把榔頭卻試圖劈出好幾種不同聲效似的。墳場的聲音,在我閉上眼之後,由彼端開始架構。

張開眼,在沒有邊界的黑暗裡寫作。

我想ˋ如果我能完整的寫完想要的字句,那麼此刻Moritz正在錄的這首歌,對我而言也能深具紀念與意義。



半個小時之後。

xyz軟體補給站我想像自己朝著山那般高的灰燼蹣跚而去。

是不是唯有親自感受,才有機會被燃燒或者是助燃一切?

而現在ˋ我正站在灰燼旁,那已經不是用熱可以形容的滾燙。

放任自己僵持在痛苦的邊緣這麼久。

我感覺自己的領口在冒煙,脖子周圍都在冒汗。

馬的,想死又不敢真的死。

簡直就像談〔真的〕戀愛那般掙扎。



又一個半個小時之後。

我從口袋掏出一把鋒利的小刀,往自己的身體削下一小片。

關於我,儘管是任何人想觀看我,也僅是我的一小部分。

而這一小部分則是我自願掏出的部分。

非常坦誠,雖然只有一小片。



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我不知道自己屬不屬於這裡。

更不解Moritz怎會喜歡我這種女人

Moritz說我很怪,那是他喜歡我的原因。

也許總有一天,他會因為我太怪而離開我。

整個晚上我都在盡力把這個屋子裝滿悲傷的氣氛,以讓我有足夠的情緒寫作。

在現實世界裡ˋ我很快樂。

我的生活循著正軌而走,以相當自信且敏捷的速度咻咻咻前進。

沒有偏差ˋ也毫不猶豫,更沒有左顧右盼。

然而回到虛構世界裡,我有好幾次目睹自己爆裂式的死法。

只要我想死,我任何時刻都有辦法讓身體往下沉。

好像真的死去了似的。

對ˋ就如同這段自述一樣。

我擅長想像,卻總是放縱過度的想像。



第三個半個小時之後。

孤僻的我ˋ以最安靜的無聲狀態倒水以及準備喝水。

杯底的邊緣竟然有污垢,我把水一飲而盡,然後走到廚房小心清洗。

用乾抹布擦拭完雙手後,我仔細把抹布折整齊再掛回架上。

杯子與自己與抹布,以乖僻的模樣獨自喘息。



第四個半個小時之後。

躺在沙發上,突然覺得自己不配躺在這裡。

自己的身軀看起來很孤僻。

兩張矮桌背靠牆面,看起來也很孤僻。

沙發與自己與矮桌,儼然形成三種孤僻的個體。

天花板的樑柱像是巨大而又神聖的十字架。

這對於一個不是基督徒也沒任何信仰的我,霎時覺得很荒謬。

似乎自己與這裡是完全不搭嘎。

耶和華踩在我的頭頂審判我,我與他的對話像是早就被安排好的對白。

劇本就塞在卡謬《異鄉人》83頁

他站直了身子問我相不相信上帝。

我的回答是否定的。

他憤慨的坐回椅子上,對我說這是不可能的。

每個人都相信上帝的存在,即使是那些被棄祂的人。

這是他的信念,如果有天他對此產生了疑慮,

那他的人生將失去意義。

溫習完這段,我忽然語塞。

不知道說些什麼,我還沒有辦法理解到那。



Moritz走出房門來到我身後的窗邊,他側著身子點菸模樣宛如殉道者。

我轉過身看他,卻只用一隻眼端看他,另一隻眼則是留在原地。

他眨眼ˋ跟我打招呼,這個畫面得以讓我心滿意足。

Moritz的右眼ˋ菸ˋ空氣中殘留的福馬林。

__________像永恆般的漫長十秒。

[hr]






Red Hot Chili Peppers - Pea Lyrics

I am a little pea

I love the sky and the trees

I'm a teeny tiny little ant

Checking out this and that

I am nothing

Ahhhahhhh

So you have nothing to hide

And I'm a pacifist

So I can fuck your shit up

Oh yeah I'm small

Oh yeah I'm small


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作者: spyqbty
  (2010-09-04 06:49)
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