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面對遠距離(二)

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遠距離戀愛除了彼此漸行漸遠可能變成分手的原因以外,另一個最大可能發生的就是外在誘惑。



近水樓台先得月,這件事不可否任的是非常危險的誘因。



當你身邊沒了一個人,很可能就會有另一個人想成為你身邊的人,那會是一種習慣,當你一個人吃飯看電影,如果有另一個人願意陪你分享,那將會是多大的掙扎。



如果只是朋友,那也還好,但是如果成為一種習慣以後,才發覺對方其實不只是想當朋友的話,那就會非常令人動搖。



如果拒絕的話,生活就少一個朋友可以分享和陪伴,原本已經習慣了的生活模式又要回到一個人;如果接受的話,就對不起遠方那個守候,也對不起自己這一陣子的辛苦。



而且自己真的是喜歡在身邊的那個人嗎?



這很不一定,很可能只是一種習慣,很可能只是一時寂寞,很可能只是一種投射,很可能只是種假象。



基於這種種,正在談遠距離戀愛的時候,面對誘惑時我們總會有許多掙扎。



這種事又很難跟遠方的人開口,因為很可能造成彼此更多的擔憂,然後真的成為了感情的裂縫。



所以我們只好選擇誠實的面對,放開的心情,來做為這段感情面對其他感情時的態度。



(一) 對所有朋友坦承距離



基本上我認為如果一段感情不敢大聲對別人講的話,那這段感情大概活不久,也不會有什麼結果。



像那些與明星偷偷交往的,又或者是那些與有婚之人交往的,這樣的戀情要偷偷摸摸的進行,感情最後也會默默無言的結束。



所以要先確定自己這段遠距離的態度之前,先確定自己對這段感情的態度,是不是很坦承的面對,是不是可以接受考驗。



然後與所有朋友相處的時候,不避諱去談這樣的事,不逃避這樣的話題,可以大方的說著自己的情人正在遠方,一個禮拜或一個月聯絡幾次,怎麼聯絡之類的。



這樣可以少掉很多一開始就抱著追求心態的人,也會少掉很多麻煩,避掉那些不是真心與你交朋友的人。



當然也不是要自己毫無保留的講,而是當有人問起的時候,視朋友與自己的熟識程度,可以透露的程度也不一樣。



不過最基本的,當有人問起自己是不是有伴的時候,應該要大方的說:是的,我心裡有人,而且我很愛那個人。



愛會讓人勇敢,不管距離多遠。



(二) 將手打開,將心鎖上



我想除了有人對自己好以外,自己也很有可能在遠距離的寂寞之中,遇到可能會心動的對象。



而且如果情人不在自己身邊,那多出來的很多很多空閒時間,我們就會需要朋友。新朋友或舊朋友,同性朋友或異性朋友,我們不拒絕與人交友的機會,也是讓自己能夠更加廣闊的方法。



只是與朋友相交,最有可能的就是日久生情,或者是因習慣而產生感情。



所有我們要將心鎖上。



鑰匙只交給遠方那個人身上。



如果對方是在知道自己有情人的份上,還是做出許多令人誤會的追求舉動的話,那這樣的人或許就不太值得交朋友。



不過也別因此就把每個人想成假想敵,搞的好像每個認識自己的人都是要追自己的,那只會讓別人覺得自己像花痴一樣。



實際的做法就是,不要過度依賴某一位朋友,不要每次都與同一個人出遊,減少單獨的機會,拒絕太過危險的浪漫場所。


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我們還是需要交新朋友,還是需要有生活上的刺激,但是在感情上,遠距離已經夠刺激了,就不用再給自己找麻煩了。



不動心,還是可以交心。



(三) 過自己的生活



遠距離戀愛時,最重要的就是過好自己的生活。



這時候將心鎖上,就該好好的愛自己,把時間花在自己身上,與朋友的交際也是偶爾而已,別忘記你跟遠方的人有約好,彼此要在自己的世界好好努力。



所以別花太多時間在糾葛那些無謂的情感,那些有人要刻意靠近自己的曖昧、那些有人故意要讓自己誤解的事、那些不請自來的感情,全都應該遠離。如果對方不是真心想單純的交朋友,那就不需要再去理會。



過好自己的生活,可以自己做的事就不用麻煩別人,培養自己的興趣,找志同道合的朋友,別流連在荷爾蒙噴發的地方,別花時間在流言蜚語的八卦上,把力氣花在自己身上,和真心的好朋友身上。



沒人可以依靠時,靠自己最好。









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遠距離戀愛也只是感情的一個過程,我們所有的戀愛過程都是為了最後那個目標:可以跟心愛的人在一起。因此為了這一點,我們必須在這個階段多吃一點苦,多想一點,想遠一點。


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當然也可能這一切到最後都是一場空,到最後還是分手了,但在這之中,你已經成長了,已經跟當初苦苦等待的那個小情人不一樣了。



於是我們哭過累過、傷過痛過之後,又能夠站起來。



面對下一次感情的到來。



這就是面對遠距離戀愛之後的處理方式。

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作者: spyqbty
  (2010-09-04 09:52)
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